[vikyshka]

Я пишу это не для того, чтобы пробудить в вас жалость, отвращение, праздный интерес или что-то еще. Я пишу это, потому что нахожусь в своем дневнике, потому что смогла собрать тут умных и интересных людей, чье мнение уважаю и готова выслушать. Точнее даже, прошу совета. Мне нелегко дается эта запись, но рассказать это реальному человеку, глядя в глаза, просто не смогу. Слишком... гордая, что ли.
Надеюсь на понимание.
Я в праве это написать, вы в праве это пролистать, прочесть, промолчать или прокомментировать.

Моя мать вышла замуж в 18 лет. В 17 она познакомилась с папой, он сделал ей предложение, они дождались её совершеннолетия и поженились. Папе в ту пору было 20.
Когда родилась я, маме было 19, папе 21. На нынешний взгляд, кошмарно рано. Но, как я слушаю с рождения, это была настоящая любовь.
О себе скажу, что родилась прямо в собственной квартире, в которой живу по сей день.
Скандалы были всегда, в силу юного возраста мне было не понять, что происходит, да я и не вникала. Просто любила этих людей - маму, папу, комплект бабушек и дедушек, а так же прочих родственников.
В 15 появилось осознание, что не всё так гладко в нашем маленьком королевстве. Но когда отец поехал работать в другой город, мама ездила каждые выходные к нему и казалось, что именно такой должна быть семья. Чтобы ни случилось - вместе.

Пару месяцев назад даже я начала замечать, что мама срывается на отца. Не по делу, просто показывая свое раздражение и плохое настроение. Бабушка уехала к мужу в деревню и мы теперь живем втроем, насколько я понимаю, у матери просто появилось чувство свободы, т.к. бабушка опекает её не хуже, чем она меня.
Месяц назад, когда у меня начались проблемы с учебой, она стала безумно мягкой и понимающей со мной. Не то чтобы это нонсенс, но я напряглась, уж очень мягко мне сходило всё с рук, раньше бы такого не простилось, перешло бы в скандал. Уж мама всегда училась хорошо, серебряная медаль, красный диплом - дочь должна была быть в неё, а выросла я. Середнячок. Списала на своё состояние, думала, что меня, и без того занимающуюся самоуничтожением, просто жалеют.
Тем более мать попросила научить её пользоваться isq. "С Олей общаться, с работы". Ну пожалуйста, не проблема, компьютер и мой старый мобильник оказались в её распоряжении. Некогда было думать, школа и репетиторы делали свое.

А потом, в одну из суббот, мама пригласила сходить с ней в магазин. Оговорюсь, что вытащить ее или бабушку в выходные куда-либо - занятие неоправданно тяжелое и заведомо дурацкое, потому что не согласятся в 99 случаях из ста.
Пошли. Так я познакомилась с Вадимом. Той самой "Олей", с которой мать переписывалась день и ночь, хуже чем я в свое время, а я сидела сутками.
Мельком, мне представили его, как друга с работы, но уже тогда я всполошилась. Загасили друзья, успокоили.

Новый год мы встречали в разных комнатах. Я читала книгу, папа слушал музыку, мама сидела в аське. Пока ребенок загадывала желание под бой курантов, папа молча выпил свое шампанское, мама сделала глоток на седьмом ударе. Под гимн, в гордом одиночестве вякнув "ура", утащила свой бокал в комнату. Родители были не против, они уже занимались своими делами.

Атмосфера в доме медленно нагнеталась и тут в мою аську постучал Вадим. Они с мамой решили, что нам надо познакомиться получше.
Затолкав в глубину души фразу "да пошел ты нахуй, урод", смогла побеседовать. И выяснились интересные вещи.
Он хочет быть с моей мамой и уверен, что так оно и будет. Он самоуверен, нагл, умен и очень неплохой манипулятор. Я научилась видеть таких людей, но не умею справляться - мне привычнее исчезать из жизни подобных, дабы не искать себе проблем.
Я понравилась ему и он, имхо, уже уверен, что мы с ним подружимся. Козел. Бабушка дала ему верное определение - козел.
Зачем мать познакомила с ним меня и бабушку, мне непонять. Как она сказала мне, это просто развлечение, просто помутнение рассудка, всё пройдет.
Только вот Вадим так не думает. И у него есть все шансы сделать по-своему.

Я понимаю маму и рассказать всё отцу - это скандал. Грандиозный.
Я понимаю папу и знаю, что этим его предаю.
Эти двое людей дали мне жизнь и я люблю их, люблю искренне и свято. Но если поставить фигурную скобку, то это всё равно предательство. Одного из родителей и всей семьи в целом.

Мама думает, что моё настроение, моя температура и головные боли от того, что я поругалась с.. ангелом-хранителем, что моя лучшая подруга на зимних каникулах в Питере и что я просто валяю дурака.
Рядом со мной на данный момент нет никого, кого можно спросить, что происходит и что делать.
Друзья - поругалась, далеко или просто нет.
Здоровье - не лучшее.
Школа - полугодие не завалено лишь благодаря невероятным финтам в конце года и ангелу-хранителю.
Семья - на грани развала.
Есть что-то еще, что я упускаю?
Есть, но старалась написать самое важное, потому что мелкие детали окончательно добивают. Все это сливается в глухое раздражение и бессилие, постоянное бессилие.
Знаю, что может быть хуже, что у некоторых родителей нет вообще, что у некоторых нет теплого дома и еды, много всего знаю. Поэтому из всех безумств - только этот пост.
Зато у меня появилась куча времени на себя. Заняться учебой, просмотром фильмов, рисованием, чтением - чем угодно, лишь бы не думать, не видеть, спрятаться.
"Не берите в голову", да, именно так я и поступаю, чтобы не свихнуться и не уйти в депрессию.
Я справлюсь. Выхода другого просто нет.