Это здорово, это хочется помнить, когда перед тобой сидят будущие первокурсники, ты с ними шутишь, и они смеются - искренне. Задаешь им вопросы, играешь, видишь, как смущаются, думают, начинают скучать или наоборот, глаза вдруг горят. Милые, смешные.

Сидели у них на пробном английском, они рассказывали о своих мечтах, Олег не упустил случая подколоть: "Вспомни, ты тоже говорила, как они, косячила. А теперь вон как апнулась". Пнула заразу, поржали. И хватит о нем.

Пора уже приходить в себя, тут вот выяснилось, что у меня сессия с 15 мая, и оказывается, что уже вот-вот апрель.

Когда только время пролетело. Куча дел, как обычно, и паника-паника, но уже привычная. Вроде бы Полозкова писала, что в пиздеце нам тепло и уютно, всё привычно и на своих местах.

Каждый день приходится что-то анализировать, делать пометки в голове, думать.

И еще заметила, что после кривого дня люблю идти из универа до дома пешком, проветривать мысли и себя, благо, идти минут 20. Чапала сегодня по смеси снега, воды, грязи и еще непонятно чего, и думала, что сама себе злобный дурак.

Интересно, о чем подумал сосед, увидев меня в открытых дверях лифта, с разорванной газеткой в руках и перекошенным лицом? Зато я вышла, поржала и зашла в квартиру уже спокойная.

Если хочется поистерить, всегда найдется повод, но обычно надолго меня не хватает.

Либо всё очень плохо, либо норм. Вот с учебой сейчас уже нюансы, так что вперед и с песней, Вика. На носу большие планы.

---

Школа юного международника прошла удачно, даже удивительно. Будущие выпускники адекватны и прокачанны.

В остальном всё сложно.

---

Я теперь рыжая и мне это нравится.

В сентябре-октябре я стану сестрой.

У меня наконец-то полно свободного времени и я честно стараюсь его разумно применять.

Я выполнила кучу запланированных дел и встречалась со старыми друзьями.

Я планирую участвовать в литературном конкурсе и мне плевать, кто что скажет.

Собираюсь вести дневник каждый день, чтоб хоть как-то проследить себя и свои мысли. Я всё еще влюблена, и всё еще безответно, и мы теперь вроде даже дружим. Когда после разговора приходит мысль "у него голос умеет смеяться", хочется убиться об стенку. Никогда не знала в себе таких глубин, таких поворотов.

Завтра опять будет грустно, опять мимо, ох уж эта двойственность бытия. Честно смеешься, наслаждаешься, интересуешься всем подряд, полно занятий, но вдруг как будто мизинцем об угол стола - и смешно, и больно, и мыслей совсем нет в голове, кроме одной. Упрямый, себялюбивый, гордый, с комплексами, сонный, простуженный, злой, смеющийся, волнующийся или спорящий. Я люблю тебя. И уже страшно, потому что хэээээй, он нифига не принц, и ситуации вот дурацкие, и завтра опять я буду злиться на него, или спорить, или обсуждать с ним что-то, и он не испытывает ничего ко мне, ну дружит, наверное. Или вежливый.

Как бы со всем этим справиться.

---

Le opera rock

Иногда случаются вещи, о которых толком и не расскажешь, не хватает слов. Около года назад я посмотрела запись французской рок-оперы Mozart, пришла в бешеный восторг и расстроилась, что вряд ли в ближайшее время окажусь во Франции, чтобы увидеть это вживую, а к нам труппа приезжать не собиралась. Вздохнула, накачала песен в плеер и забыла.

Полгода назад я узнала, что они приедут в Москву, с концертом, в холодном феврале. И так вышло, что папа купил мне билеты.

А в прошлую пятницу я оказалась в концертном зале, в Москве, и разревелась на первой песне от эмоций.

Казалось бы, не такое уж важное событие, но для меня очень-очень крутое и клевое.

Щастье есть)

Listen or download Penser L'Impossible for free on Prostopleer

---

Ну не сдам - и не сдам.

Сил моих больше ныть себе и другим.

---

Пока я читала книжки и гуляла по вечернему городу с мальчиком-другом, Принц благополучно влюбился в другую девушку, и, кажется, наконец-то счастлив.

Да здравствует сессия и честолюбивые планы на начавшийся год, теперь нет повода их не выполнить.

---

С Наступившим всех!! Всего Вам самого теплого, чудесного и прекрасного, любите себя, всё будет)

И обязательно загадывайте желания - они непременно сбудутся, рано или поздно, так или иначе)

Помня про флешмоб с желаниями, но не желая писать что-то в духе "хочу сдать англ, оспади, как хочу", дотянула до сегодня. Ну и надеюсь на новогоднюю дайри-магию, конечно)

1. Желаю себе Путешествий. Точно знаю, что будут Москва, Питер и Перуджа - значит, год уже удался)

2. Хочу подтянуть оба языка. Попробую сдать CAE, а потом замахнусь на TOEFL.

3. Хочу научиться готовить наконец-то. Радовать друзей вкусняшками.

4. Вот, да - хочу, чтобы дом был полон желанных друзей.

5. Встретить новых людей. Светлых, ярких, пинающих меня на свершения.

6. Хочу пойти на танцы. Хоть и бревно бревном, но чисто для себя, попробовать.

7. Перестать тратить время на фигню, меньше быть за компом, больше читать.

8. Найти что-то важное для себя, точку опоры, как уже говорила раньше.

9. Хочу стать лучше. Стать человеком, с которым сама бы захотела дружить.

10. Побольше приятных сюрпризов себе и другим. Удивленных вздохов и искренних радостных улыбок.

Приятные планы это замечательно, но иногда всё складывается не так, как хотелось, а даже лучше. Пусть будет непредсказуемо и здорово)

---

И вдруг человек, с которым ты собрался праздновать Новый год, отказавшись от всех предложений приятелей, вдруг пишет между делом "я, наверное, поеду домой. Вернусь 14-го". И ты думаешь - слава тебе, оспади, млин, что ты не сказала мне этого 31-го утром.

Я была бы счастлива провести эту ночь с семьей, но она распалась на 2 половинки и нет ни малейшего желания чувствовать дискомфорт, празднуя лишь с одной из сторон, да и они не планировали. Бабушка поедет к другой бабушке, я в квартире одна.

Есть 2 варианта, но они мне не очень нравятся, ибо мазохизм чистой воды и Катька была как раз прикрытием от походов туда, куда не хочется.

За 4 дня до Нового года надо решить, как быть, что и кого выбирать. "Смотря что для тебя важно", написал как-то смску Олег. Отшутилась тогда, а теперь надо думать.

Если мне очень хотелось провести праздник с любимыми людьми, не будет ли самым честным провести его в одиночестве?

---

Ладно, всё равно уже ничего не выучу, придется завтра раньше вставать, так что можно и написать что-нибудь)

Недавно посмотрела первый сезон Once upon a time - восторг, восхищение, очарованность, я хз, как описать все эмоции. Очень красивый, добрый и современный сериал. Давно меня так не затягивало, чтоб я потом одногруппникам с придыханием говорила "ах, там такой Румпельштицхен, что никакого прекрасного принца не надо..".

Да, я понимаю, что мистер Голд-Румпель слишком взрослый, но именно эта сюжетная линия интересует меня больше других. Потрясающий актер, отличная Бэлль и восхитительная человечность - это в сказках любовь правит балом, а в жизни есть куча других факторов и можно понять Румпеля. Он оттолкнул девушку, но это не значит, что он ее не любил или она сделала что-то не так. Просто он человек. И в этом, видимо, самая привлекательная фишка сериала: всех плохих героев можно понять, да и определение "плохие" к концу сезона им уже не подходит. Даже Регину отлично можно понять, маленькая Снежка оказалась обычным ребенком и легко подставила обожаемую будущую королеву. И про Охотника... очень. А вот про Белоснежку и ее Принца как-то не так, любовь и любовь, и всё понятно.

Увы, что с моей не всё так понятно, хотя я даже не стану бросаться этим словом.

Просто выяснилось, что 6 лет 2 человека тупили, стеснялись, валяли дурака и угробили нечто, что могло бы стать отношениями. А теперь уже и у него девушка, и у меня опять принц, и остались только юношеские воспоминания, дружба и что-то еще, непонятное чувство.

Новая влюбленность же какая-то левая, одни огорчения и нервы, не хочу так, стараюсь забить. Напридумывала опять и радостей, и гадостей, и старательно их лелею, а на носу-то сессия, какие уж тут парни. Эх.

---

Опять осалили х)

Три вещи, которые мне непонятны:

нелюбовь к чтению, химия, почему люди всегда всё усложняют

Три вещи, которые меня пугают:

крик, непонимание, неизвестность

Три вещи, которым мне бы хотелось научиться:

танцевать, говорить на нескольких языках, перестать загоняться

Три вещи, которые на мне сейчас надеты:

штаны, майка, кольца

Три вещи, которые лежат на моём столе:

учебник по истории международных отношений, тетрадка, влажные салфетки

Три плюса моего характера:

доброта, легкость, неконфликтность

Три минуса моего характера:
импульсивность, влюбчивость, паникерство

Три места, куда я хочу попасть:
Питер, Перуджа, Сеул

Три вещи, которые я делаю чаще всего:

делаю английский, болтаю с людьми, читаю

Три имени, которые я использую:

Вика, Falling star, Настя (долгая история)

Три человека, которые ответят на те же вопросы у себя в дневнике:
повидайся с эдди, киллер Кирилл, Когай А.И.

---

Ну не хочет он меня - ну и не надо. В конце-то концов, блин, у меня куча других нерешенных дел.

---

Самые простые вопросы - и самые сложные. Утащила)

10 человек, которые тебя изменили:

1. мама, которая дала мне понять, что любовь - это еще не всё.

2. папа, который показал, что нужно делать выбор, даже если не хочется

3. Кис - тут, наверное, всё понятно.

5. Ира, которая для меня образец сильной женщины.

5. Валя, которая всегда может заставить меня смеяться от радости и напоминает, как быть ребенком

6. Олег, который заставляет меня тянуться вверх, развиваться и верить в себя

7. Маша, которая учит меня любить себя и приносит ощущение света во тьме

8. Никита, который сказал "никогда ни за кем не бегай" и старается помочь, что бы ни случилось.

9. учительница по английскому, которая когда-то сказала "ты можешь, так что иди и делай".

10. Макс Фрай, который напомнил мне "Всё будет так, как я пожелаю"

9 маленьких радостей жизни:

1. Открывать новую книгу

2. Кружиться под первым снегом

3. Качаться на качелях

4. Слушать любимую музыку

5. Получать смски от друзей

6. Смотреть хорошие фильмы вместе

7. Позволять себе маленькие шалости

8. Засыпать после чудесного дня

9. Мечтать

8 книг, автором которых тебе бы хотелось быть:

тут больше серии, увы..

1. Один день

2. Незнайка в Солнечном городе

3. Гарри Поттер

4. Ночной дозор

5. Алмазная колесница

6. Узорный покров

7. Дорога уходит вдаль

8. Тринадцатая сказка

7 важных песен:

1. 7 Days - без особого смысла, но напоминает о человеке

2. Winter - безумно красивая, нежная

3. Confessa - адриано челентано поет на итальянском о любви. первая песня, которую понимаю на этом языке

4. Je Veux - в самые жуткие минуты она напоминает о том, что жизнь - чудо.

5. Carnival of Rust - опять же, ассоциации

6. awake and alive - сцепить зубы и топать дальше

7. для того, кто умел верить - дает надежду.

6 сопутствовавших важным воспоминаниям деталей:

1. Вечер, зима, аудитория, мы со Стасом первый раз пришли на курсы. На первой парте у парня лежит оранжевый пенал-тубус. - я еще даже имени его не знаю, но вдруг замираю в дверях

2. Катькина квартира, мы с Никитой двигаем тяжелый шкаф, он смеется, на нем черная майка со смайликом - он друг, он всегда поможет.

3. Утро, главный корпус универа, я переписываю приоритет в заявлении, ручка не пишет, парень дает мне свою - я только что изменила свою жизнь

4. Туалетная бумага с запахом цветов в рюкзаке Олега и сыр-косичка. - у меня есть друзья, всё сбудется

5. Вечер, кухня, на моей пижаме дырка, я хмуро созерцаю ее и вдруг папа протягивает билеты - я еду в Питер на свой день рождения.

6. Лето, очень жарко, на столе стоит вишневый сок, я только что поболтала с лучшей подругой. "Заведи себе интернет-дневник, вдруг понравится?" - кто же знал, что так затянется..

5 мест на Земле, значимых для тебя:

1. Воронеж - родной город, тут всё и все.

2. Санкт-Петербург - за то, что оправдал все ожидания, благодарна ему.

3. поселок Лоо - там был месяц свободы, а потом и милая влюбленность.

4. Владикавказ - там папа, там горы, там по-другому даже дышится, как другой мир

5. Перлевка - уединеннее места просто нет, когда ты на даче летом одна.

4 события, повлиявшие в итоге на твою судьбу:

1. болезнь в 6 классе и появление репетитора по математике из лицея

2. появление этого дневника

3. Ошибка девушки, выбравшей в списке направление "зарубежное регионоведение"

4. случайное знакомство в аське

3 правильно принятых решения:

оу, я таких не припомню даже сразу..

1. Переход в лицей

2. прекращение общения с человеком, от которого можно было ждать чего угодно

3. Решение увидеться с тремя людьми из интернета

2 больших плана о том, что нужно сделать лично для себя:

1. Найти свою точку опоры, то, что будет приносить радость, будет стимулом двигаться дальше.

2. Принять то, что всё в жизни происходит по нашему желанию и действию, а не записи где-то в книге судеб.

1 не совсем случайная цитата:

"Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу.."

тяните дальше, будет любопытно вас читать)

---

Мама вышла замуж сегодня, маме некогда даже поговорить. Под предлогом жутко важных пар по английскому и того, что "у Олега день рождения", я отказалась от присутствия на этом мероприятии. На меня даже не обидились, она знает, что это важные вещи для меня, и было б расчудесно, вот только на пары я тоже не пошла. Ну и Олега (того самого, ненаглядного) поздравила смской.

Дата, безусловно, запомнится надолго.

Я не знаю иногда, почему поступаю так. Точнее, догадываюсь, но не до конца. Я не хочу находиться там, где мне будет неприятно и неловко, а ведь было бы, потому и осталась дома. Очень хочется, чтобы эти побеги от нехорошестей уже закончились, чтобы можно было спокойно принимать то, что не в силах исправить.

А пока я сижу в драной пижаме, смотрю кино и самая большая печаль - в кофе с белым шоколадом почему-то не плавится шоколад)

---

Это просто битый пиксель, сейчас погашу его и пойду учить речь дальше.

Да и дневник,в конце концов, создан, чтоб говорить сюда то, что не скажешь вслух.

Я влюблена по уши. Сильнее, чем когда-либо. Я влюблена в голос, взгляд, запах, улыбку, жесты, в то, как он произносит мое имя и то, как относится к жизни. Я упорно не замечаю недостатков, хотя подозреваю, что они есть. Но в данный момент он кажется мне Прекрасным Принцем. Исключительно мне, т.к. мои друзья орут, что он козел.

Он добрый и милый, рассудительный и умный. Он умеет вести себя и умеет быть собой, любить себя.

И да, разумеется, он относится ко мне, как к одногруппнице. И только.

Никогда мои колени не подкашивались при виде человека. Никогда чей-то запах не подавлял мою волю. Я соглашаюсь выполнить любую его просьбу, даже если отдаю себе отчет в том, что веду себя, как идиотка.

Просто сидеть с ним рядом - уже чудо из чудес. Разговаривать - радость на весь день. Я всё понимаю, пока не вижу и не слышу его. Как только он появляется, мозг вырубает. Конечно, прислушиваюсь к его суждениям (к слову, верным, хотя я далека от объективности, как никогда).

Это жесть жестяная. Пусть уже это пройдет, ведь он даже не друг, он просто парень и просто нормально ко мне относится.

---

Решила, что не буду посвящать семью в подробности своей учебы, оценок и т.п.

Сдала коллоквиум, получила трояк, преподша разрешила пересдать, потому что вопрос достался сложный. Думаю - не буду говорить бабушке, что плохо (про коллоквиум, увы, она знала). Прихожу домой, с порога "ну чу, опять не сдала?" голосом с издевкой. Нет, говорю - 4. "Опять ты хуже других, опять у тебя всё не слава Б-гу, посмотри вот на других". И я понимаю, что виновата только я, но вечное бу-бу-бу по любому поводу кошмарит хуже, чем что-либо еще.

Молчать дома. Вообще обо всём.

---

Ну и не сдам завтра. Ну и фиг с ним.

---

Столько всякой гадости хотелось написать, а потом подумалось - и не стала.

Так приятно жалеть себя, только вот ничего от этого не меняется.

---

Ребят, а куда сходить в Москве, чтоб было интересно и запомнилось?

---

О чем вообще люди в дневниках пишут?

У меня все записи в духе "ах ты ж гребаный насос"

---

Ушла из Айсека.

Я ведь правда держалась там только из-за парня, уж тут-то можно быть честной. Всё пришлось на тот момент, когда мне очень хочется иметь как можно меньше обязанностей и ограничений, когда любой провал - катастрофа, когда времени хочется вагон, а что-то жрет его.

Тут можно много писать об упущенных возможностях, о том, что парень удивлен и мне интересно, плевать ему или нет, и тут же становится неинтересно.

Это такой опять дурацкий акт подписания собственной независимости. Потому что там я была зависима от людей, проекта, времени, от мнения Олега. Мягко давили - злилась. Но я просто очень хочу распоряжаться своей жизнью сама, принимать собственные решения, а тут он принес мне кучу возможностей на блюдечке и стало странно, и куча мыслей, и вот тут же еще что-то делать надо, и много, а непонятно, зачем.

Может, я просто всегда отталкиваю людей, которые искренне желают мне добра. Может, я избавилась от кабалы, которая не приносила мне никакой радости, кроме одобрения мужика, а меня ломает, когда вдруг зависима от мнения человека.

Уже переживала состояние "хочу, чтоб именно ТЫ мной гордился, смотри, я ж всё могу". Неправильно, не выходит. Хочу гордиться собой сама, пусть даже сделаю намного меньше.

People's expectations of me are none of my business. пусть это будет правильно