Очень хочется уважать себя. Совершать только те поступки, за которые потом было бы не стыдно, делать что-то в соответствии с личными принципами и ценностями.

Но иногда лень, иногда лезет гниль, иногда усталость, и судорожно вглядываешься в чужие лица - а как они справляются? а вдруг я один тут мудак? И знаешь, что всем бывает тошно, и все топают вперед, и ты видимо тоже, потому что живешь, функционируешь, не согнули тебя в дугу пока еще проблемы.

Только нет-нет, да и царапнет что-то внутри. Видишь перед собой честного, доброго человека, и стремно делать то, о чем думал 15 секунд назад, и слово такое всплывает мерзкое - малодушие.

Знаю, что люблю выпендриться перед чужими, похорохориться и строить из себя активистку, но на самом деле больше перед самой собой. Никак не разберусь, как часто берусь за заведомо дурацкое дело только ради понта, ради вшивого "а я и вот так могу", чтоб сломать там все зубы и стонать потом втихаря, что Вика-фуфло. Переоцениваю себя там, где не надо.

Нет, у меня всё нормально, удивительными способами выкручиваюсь и ныть часами не собираюсь. Но какой-то удивительно странный год, с очень жесткими уроками на будущее, с кучей невзвешенных ценностей и приоритетов, которые надо уже расставить по полочкам. И самое, наверное, гадкое то, что нельзя исправить себя за один день.

Очень хочется уважать себя. Доверять себе. Быть уверенной в себе. Что-то вроде "стать себе другом"

---

Последний день лета, одна этой ночью, но со старым фильмом, родной музыкой и чашкой чая. Не такого ли 31 августа я хотела?..

Много всего произошло за это лето - не важно, хорошего или плохого. Неизбежный процесс взросления ударил за эти несколько месяцев сильнее, чем за весь прошлый год. Я не знаю, что будет дальше и мне немного страшно.

Исчезли многие люди и наверное, в этом и моя вина. Но зато появилось несколько новых и хочется помнить все старые ошибки, чтоб не повторять. Стало ясно, что большинство вещей, из-за которых мы расстраиваемся или переживаем - дурацкие мелочи. А боль приходит внезапно совсем с другой стороны. Иногда нужно принять новое с восторгом и бесстрашно, иногда сжимаешься в комок от мысли, что слишком многое принято за хорошее.

Я такой ночной философ, дурной и с прописными истинами) Трясу своими сокровищами перед людьми, но у них полно своих, они идут дальше.

Сентябрь, оправдай ожидания, а я оправдаю твои.

---

Где-то часов в семь вечера, сразу после Антона, двух чашечек свежесваренного кофе и серии супернатуралов ко мне пришел дзен.

Он пришел сразу после разговора с разумом, который очнулся от мощной дозы кофеина и сказал "Ну что, дура, хотела парней? На тебе, вагонами, аж имена путать начала".

И оказался совершенно прав. Выяснилось, что если очень-очень захотеть уединения, то тебя вдруг сразу все захотят. Видеть, конечно, а не что-то плохое сделать, но факт есть факт. Друзья сразу, парни, бывшие одноклассники - просто штабелями, успевай только отвечать и улыбаться.

Более того, зудел разум, решения, принятые вечером - не очень верные по сути своей, иначе фиг бы я очутилась в час дня в непонятной кафешке с парнем, которого не видела года 4. Ну, тут, конечно, сыграл фактор "тебе 19 лет, а ты целыми днями дома сидишь, фигней занимаешься, нет бы погулять сходить с кем-нибудь, а то вон В. вечно с компаниями или парнями, а ты чулок. Синий."

Несколько часов мы трындели, гуляли (по самому солнцепеку, да), и щеки мои устали вежливо улыбаться, но вежливость и какое-то другое непонятное чувство не давали мне развернуться и уйти (скука сидеть дома, видимо). Пока он рассказывал мне о работе, я слушала, думала о всяких Пашах, Олегах, Мишах, Никитах и прочих милых мальчиках, которые вдруг стали мне друзьями и пыталась понять, сколько еще времени официант будет сидеть неподалеку и глазеть.

Всё было вполне себе мило, я даже начала удивляться, как изменился Антон за эти годы и расслабившись, выдала ему, что купила френч-пресс на днях. Тут-то меня и спросили, как я смотрю на то, чтобы попить кофейку уже у меня дома. Мозг соориентировался намного быстрей, чем сознание, выдав историю про Турцию, где вопрос про кофе подразумевает совсем не кофе. Юноша сказал "да так везде, наверное" и тут я поняла, чего от меня хотят.

Нет, не сочтите за дуру, это было ясно раньше, но не так же явно. Просто мне-то в душе еще лет 13 и идея о том, что в 19 на кофеек зовут по другим причинам, укорениться в голове не успела.

В общем, отмазалась вполне прилично и быстренько умотала, благо приперлась не на каблуках.

Дзен сидит, хихикает и приносит ощущение покоя. Милые мальчики вдруг очутились бонусом, а не призом, а приз сегодня - радость жизни. Каждый день происходит куча всего, плохого и хорошего, и наверное, стоит просто принимать это, не переживая о том, как у других людей, что они скажут и как это будет выглядеть.

Врать себе только ради каких-то стереотипов, которые я слышу каждый день от бабушки или от родителей, стало слишком тяжко. Да, в моей жизни мало людей, но зато я их люблю. Остальные бонус, милый, но не обязательный.

---

Либо купить утром нового щенка, либо никогда не покупать собаку.

Столько записей в дневнике, столько воспоминаний, столько эмоций.. Я до сих пор не верю, что это случилось. Я так была уверена, что не сегодня, что она уже оклемалась, что утром я буду кормить ее запрещенными конфетами и гладить по седой морде..

1 августа умерла Дана. Я не могу сказать "сдохла", это мое первое и единственное существо, которое я любила осознанно и безоговорочно, за которое несла ответственность и которое любило меня до кончика хвоста. Я была для нее щенком, которого надо опекать, но видела ее последний вздох и целовала в морду, крича "дыши, зараза, ну пожалуйста!!". Никогда не думала, что умею так рыдать.

Я не верю. Это безумно больно и обидно. Её больше нет, но мне кажется, что она где-то в соседней комнате.

---

Всем известно, что бывают привлекательные мужчины и непривлекательные. Дело даже не во внешности, а просто в ощущениях. К первым ты спешишь, думаешь о них, желаешь видеть, общаться, трогать. Вторые же - вынужденная необходимость, общение с ними - вежливость, не более. Разумеется, у каждой девушки свои предпочтения и я могу нервно вздыхать при упоминании имени парня, на которого другая даже не взглянет. Кто-то начнет рассуждать о феромонах, кто-то о харизме, а кто-то о половинках, но не суть.

Точно так же с книгами. К одним я спешу, жадно вчитываюсь в страницы, все время мысленно возвращаюсь к особенно понравившимся моментам, а к другим возвращаюсь с усилием, тщетно пытаясь найти фрагмент, за который можно если не полюбить, то хотя бы не сожалеть о потерянном времени. Становится плевать на обложку или иллюстрации, когда каждое слово вдруг захватывает, хотя, несомненно, в магазине в первую очередь взгляд притягивает картинка, если не знаешь, что точно ты ищешь. Особенно обидно, когда оформление выше всяких похвал, но ты никак не можешь понять, что же люди находят в сюжете.

И как бывает удивительно, когда вдруг книга, которую ты не хотела всеми фибрами души, или парень, с которым тебе приходилось общаться из-за каких-либо независящих от тебя причин, вдруг становится Тем Самым, что ты так долго искала. Я не согласна с высказыванием, что нужно уметь захлопывать скучную книгу. Не бывает скучных книг, как не бывает скучных людей. Бывают непонятые или просто не подходящие именно тебе. Но лучше всё же дочитать до конца, прежде чем выносить вердикт. Имхо.

---

Ох, сколько всего происходит... и всё так быстро.

Вернулась на днях из Питера, как обычно, в восторге и с сожалением, что было мало дней. Погода радовала, люди радовали, и всё было как-то мило и здорово.

Михайловский замок очень понравился, не ожидала даже. Ну и работа смотрительниц там не бей лежачего, сидят себе, зевают(=

Вернулась домой, а тут меня ждет AIESEC, международная молодежная организация, и, как следствие, очаровательная китаянка, которую надо выгуливать, нянчить и бегать по всяким заведениям, пока она не начала работу в детском лагере. Последние пару дней прихожу домой усталая, но довольная, потому что это отличная практика английского (по-русски она говорит совсем плохо и понимает слова типа "мама", "папа" и почему-то "фонтан" и благодаря ей и еще паре людей, которые гуляют с нами,

я лучше узнала свой город, действительно лучше, даже перестала теряться(=

Правда, мне совсем не нравятся наши социальные службы, потому что просидев 2 часа в очереди, мы не смогли зарегистрировать ее по месту жительства, ибо "а у меня рабочий день кончился, чхала я, что вы тут с ума сходите на двух языках и я видела, как вы судорожно анкеты заполняете". Зато в поликлинике была милейшая девушка, лучи добра ей от всего айсика и от меня в частности.

Странный, новый опыт в моей жизни, узнаю кучу новых людей и понимаю что-то новое о старых. Практикую английский, перестаю бояться людей.

Правда, моя бабушка кричит, что внучка стала приходить домой поздно, и ноги стерты в кровь, и я даже не получаю зарплату за это, но папа с мамой вроде понимают, что это не так уж и плохо, что у меня новые друзья, новые навыки, новые фотки(=

ну и там.. "кукольный театр" - "ээээ... theatre of Barbie(=" или в автобусе, в час пик, вдруг возглас "fucking блять!!" - это гуляют международник, технарь, учитель ИЗО и китаянка(=

Мозг офигевает, потому что учить это одно, а говорить совсем другое. Например, никогда не знала, что мне пригодится знание слов...ох... "кал" и "моча", например.

Весело, тяжело, непонятно, но интересно.

---

И я люблю его по-сестрински, до ужаса, потому что могу сказать ему любую глупость, вообще всё-всё рассказать или спросить про какую-нибудь ерунду внезапно.
И точно знаю, что если он мне в ответ скажет "дура ты, Вика", развернется и уйдет, то, в общем-то, переживу, не любовь же он всей моей жизни.
Но самое странное, что мы уже 6 лет знакомы, а он всё не говорит и не говорит. Слушает, отвечает, еще и настроение поднимает.

У меня в жизни чудовищно мало таких людей, один ушел, а этот вернулся после долгого молчания, но я люблю их всё равно. Очень.

---

В следующий раз, когда тебе будет лень, неохота, "потом", "на-кой-оно-мне-надо" и тому подобная ересь, просто вспомни этот день, Вик.
Здание суда, обеденный перерыв, дождь, красивый умный мужчина и это чувство.

Я всё преувеличиваю, всё принимаю близко к сердцу, но уж какая есть.

---

Нашла чудесную запись у себя же в статусах - "счастье - это когда люди, которые вам не подходят.. к вам не подходят".
Вот так просыпаешься в 4 часа утра, впереди достаточно насыщенный день, ты молода, здорова, вроде бы у тебя всё в порядке - учеба, друзья, семья, и думаешь, в какой же момент твоей жизни всё пошло не так, как представлялось.
И, пожалуй, даже знаешь ответ, поэтому единственный вариант - повернуться на другой бок, укрыться одеялком и уснуть на ближайшие пару часов.
Бездействие имеет свои преимущества, имхо.

---

Я всё думаю, как бы научиться кратко и емко выражать свои мысли.
Рассказывать тут, как необычно взрослеть и вести разговоры тет-а-тет с мамой и папой, и понимать каждого из них, и чувствовать, что иногда во мне видят взрослого человека. Дико наивного и неопытного, но взрослого и с которым можно что-то обсудить.
Как непонятно, когда ты то ли дружишь с этим парнем, то ли нет, но никак не можешь найти в нем видимого подвоха. Наоборот, постоянно видишь в нем новые грани и безумно любопытно подружиться, пообщаться, почерпнуть для себя новое.
Как ищешь в подругах самую близкую и вдруг реально осознаешь, что старый друг.. мда.
Как круто в первый раз сдать курсовую и сразу на пять.
Как морочишься о том, правильный ли путь выбрала и что делать, и как быть. И понимаешь, что надо гнуть свою линию, бодро топать вперед.
Как офигенно собирать свою библиотеку, из клевых книг, из любимых.
Ну и да, как тяжело и уныло порой бывает. Вот есть три чайника, а ни один не работает, а греть воду в кастрюле лень х)

Привычно вести электронный дневник, возобновляю привычку.

---

---

Основная проблема обучения политологии, регионоведению, международным отношениям и прочим смежным наукам - постоянный процесс обновления информации.
Да, можно найти шикарные учебники, диссертации, статьи в умных журналах и радостно собраться позаимствовать дельные идеи, как тут же скорее всего с ужасом обнаружится, что всё устарело и заимствовать можно совсем уж абстрактные фразочки.
Я нашла отличные статьи, публикации, пару диссертаций, даже целую книгу на нужную мне тему - но всё уперлось в маленькую проблему. Даты выпуска у них 2004-2008 год, а мне нужно состояние на 2012, и, разумеется, по закону жанра, как раз в эти 4 года политиканы переиграли всю идею(=
То, что маститые профессора прогнозировали к 2011, теперь вряд ли случится даже к 2030, приходится рыться в газетах и сайтах, непосредственно относящихся к теме курсовой, однако, даже в наш век информационных технологий, политические сайты обновляются редко. Да и пробраться сквозь дебри того, что хотели сказать журналисты/представители СМИ, что они написали, как я это поняла и как есть на самом деле - безумно сложно.
Например, смерть известного политического деятеля гробанула мне часть работы, в которой я лью воду о том, как он дальше будет править и воспитывать наследника.

В школе не учат мыслить и искать информацию, там всё просто - нашел-скопировал-красиво перефразировал-умничка. Я это всё к чему? К тому, что постоянное развитие держит в тонусе. Как бы то ни было, жизнь идет вперед и прописные истины приходится придумывать самостоятельно.

---

Всегда знала, что ревнивая, но чтоб так - ухуху, держитесь, любимые)) Ломает и бесит. А сделать ничего нельзя.
Выходной. наконец-то.

---

Нет, ну кому я вру? Я смертельно ненавижу все эти дурацкие задания "сравните кота и сковородку", мой мозг плавится от попыток понять жуткие конвенции и постановления, дико скучно слушать про социальную политику, ибо сказка.
Но с другой стороны, мне нравится. Мне нравится чувство того, что я справляюсь. Жутко сложно, с перекосом, с нервами и истериками, но в конечном итоге-то да.
Врожденное чувство мазохизма упивается наслаждением, когда ложусь спать, сделав наконец всю гадость. Самое большое счастье - когда нет никаких дел, но это редкость. Раздраженность, негатив, проклятья в сторону языков (итальянский one love, безумно красивый язык) и в то же время я не чувствую отторжения.
Человек такая скотина, которая привыкает ко всему. Плюс еще весна. Мокро, грязно, зато небо голубое и птицы поют.
Жизнь в технике compare&contrast. Меня так долго учили искать во всем плюсы и минусы, постоянно говорить but и on the other hand, что теперь мозг делает это сам, всегда.
Прочла чудесный "узорный покров" Моэма - иди теперь учи про рабочие восстания в Германии. Отсидела скучнейшие пары - погнали к Роме, веселиться. Повеселилась - и давай к репетитору. Жизнь не зебра, радуга.
Заметила, что если предполагаю гадкий день, то он чудесный, и наоборот. Как бы сломать эту систему..

---

Кто на что тратит свои выходные, а я на статьи Путина и зубрежку предвыборных программ кандидатов в президенты)
Учиться офигеть как тяжко, но, в отдельные моменты, безумно интересно, что не может не радовать.
Я стала злой, кусачей, нервной и раздражительной. Даже знаю, почему, удивляюсь такой своей реакции. Зато не болит. Даже хочется, чтобы болело, но не болит.
Просто времени не хватает и сил. Мы дружили 31108 часов (да, мне было не лень посчитать) и если из них было хотя бы 20 тысяч часов чистого времени, то это обалдеть как много.
Всё течет, всё меняется. Нет градаций на плохое и хорошее, есть ситуации и мое отношение к ним. Тяжело одной, но есть друзья, есть учеба, есть музыка и книги.
Я легкая. Когда-то меня жутко раздражало это, теперь смирилась. Да, мое настроение легко поднять хорошей книжкой, фильмом или чем-то вкусненьким. Плохое раздувается до глобальных размеров, зато и радостное приносит острое счастье.
Мы постоянно выдумываем, додумываем людей, даже самих себя. Видим кого-то и тут же дополняем рядом каких-то черт, догадок. Из-за этого иногда к одним боимся подойти, а с другими дружим годами. Особенно это здорово получается, когда ты влюблен - даже плохое легко идеализировать, оправдать.
Так, пожалуй, вышло и в этот раз, только понятия не имею, кто кого придумал и зачем. Было здорово. Невероятно.
Новые люди, влюбленности, предметы, языки, весна. "Всё проходит, и это тоже пройдет" - ох, Соломон, как же ты был прав.

P.S. - ребят, а вы за кого будете голосовать, если не секрет? Чем больше я вникаю в то, что происходит вокруг меня, тем сильнее чувствую свою глупость, потребность в знаниях, уме, опыте.

---

Евангелиста.

Давно обещанная сказка. Успела.
С днем Святого Валентина, Кис...

Высокий темноволосый мужчина нетерпеливо постукивал пальцами по ручке кресла, не решаясь встать или чем-либо занять себя.
- Ваше Величество, девочка! Поздравляю Вас!! – выбежавший из спальни доктор улыбался, гордясь тем, что помог появиться на свет принцессе Северной Империи.
Мужчина облегченно выдохнул и позволил себе подняться.
Дочь. Наследница. Да, не сын, но все короли мира передерутся за такую жену или невесту через положенное количество лет. Плачущий в комнате ребенок с момента своего рождения был обречен быть особенным, причудливое и тонко выверенное, многовековое смешение генов обещало девочке невероятные данные. Потрясающая внешность, тонкий ум, способности и обязательно талант, да плюс еще чуткое руководство несметного количества учителей и Наставника – император не сомневался, что будет гордиться дочерью. Он уже ей гордился.
* * *

- Ну что там, Саймон, как Ева?
- Ваше Величество, она чудесная девочка, очень старательная и трудолюбивая. Таких послушных детей я не видел давно, а ведь скольких учил, не припомню… - старенький учитель старался не смотреть в глаза отцу принцессы, внимательно разглядывая узор на паркете.
- И только? Старательная?! Плевал я на ее старательность, скажите мне то, что я хочу слышать, что хотят услышать все подданные империи!
- Простите, Ваше Величество… Я и сам бы этого хотел, но… Евангелиста посредственна. Она не глупа, но, увы, не блещет ни в каких областях. Учителя поощряют ее, очень любят за исполнительность и кроткость, однако она не выдающийся ум и вряд ли когда-то ситуация изменится.
- Вы свободны, Саймон. – учитель торопливо вышел из кабинета и император ударил ладонью по столу. Его девочка, его плоть и кровь, его наследница – посредственность? Как больно слышать. Он посмотрел на фото дочери, стоящий на столе. Красавицей, надо признать, Ева тоже не была… Тонкие губы, острые скулы, юношеские прыщи. А сколько денег было потрачено на то, чтобы хоть что-то сделать с ее волосами – лучшие парикмахеры часами бились над укладкой, но выходило в лучшем случае «миленько», великолепная же диадема, которую ювелиры соседней державы преподнесли ей в день ее помолвки, смотрелась и вовсе нелепо.
Принцесса, к глубокому сожалению всей империи, ничем не выделялась среди остальных детей. Та, что должна была быть совершенством, оказалась серой мышью, спасала только королевская помолвка. На пятом году жизни Евангелисты ее обручили с принцем Алехандро. Ему в то время было 15, он ничего не сказал по поводу будущей свадьбы, да их никто особо и не спрашивал. Будущий брачный союз сулил двум императорам неплохую выгоду, а внукам бы досталось почти полмира.
Мужчина вновь посмотрел на фото, зачем-то погладил его пальцем, вздохнул и позвал секретаря.
- Олаф, Еве стукнет 15 в апреле, пригласите на праздник Алехандро со свитой. Пора уже выдать ее замуж. В любом случае, это поднимет наш международный статус и порадует подданных…

* * *

- Ваше Высочество, разрешите Вас пригласить? – Алехандро светски улыбался своей будущей жене. Боже, ну почему из всех красавиц на сегодняшнем балу ему досталась именно эта девчонка? Наследный принц прекрасно знал, что стоит ему только моргнуть и любая дама будет согласна на всё. В свои 25 он был восхитительно, кощунственно хорош собой, великолепно воспитан и блестяще образован. Вот уж над кем природа потрудилась на славу – он был живым воплощением слова «совершенство», как бы пошло это не прозвучало. Вот и сейчас он видел, что принцесса Ева готова упасть в обморок от стыда и восторга, что ее щеки залило румянцем и она судорожно шевелит губами, еле слышно шепча «раз-два-три, раз-два-три». Безнадежно, подумал принц и легонько пожал ледяные пальцы девушки.
Через пару дней он уже тихо сатанел, видя откровенную насмешку в глазах своей свиты, а принцесса будто не понимала намеков и следовала за ним повсюду, упрашивая нянюшек узнавать о его делах и «будто случайно» сталкиваться везде, где находился Алехандро.

* * *

- Ева, милая, послушайте, просто угомонитесь, ладно? Я возьму всю вину на себя, ну подумаешь, отменим свадьбу. Да на вас кто угодно женится, давайте решим всё мирно. – беседка в самом углу императорского сада была будто создана для разговоров по душам. Алехандро надеялся, что девчонка быстро всё поймет, если он будет добр. Он правда не хотел причинить ей боли.
- Но я люблю Вас!!! – в глазах принцессы появились слезы. Как же ему надоело это слышать.
- А я тебя нет!!
- Но… я хочу быть с тобой! Мой папа..
- Да хоть мама!! Ева, пожалуйста, успокойся и отдай кольцо.
- Нет!! Никогда в жизни!!
- Хватит. Ломать. Комедию. – Принц скрипнул зубами.
- Пожалуйста, Алехандро… Я люблю тебя больше жизни.
- Время лечит. Хватит ныть. Не реви.
Внезапно Евангелиста выпрямилась, глубоко вздохнула, встала со скамейки и холодно, по-царски бросила через спину:
- Да пошел ты, принц совершенство.
Через неделю газеты объявили, что принцесса Евангелиста уехала с отцом в путешествие, набираться опыта в ведении дипломатических переговоров и отдыхать от светской жизни. Мать Евы, императрица, желает скрыть любую другую информацию и обещает, что будет править мудро.

* * *

- Это – Ева??? – шепот придворных слуг разносился по замку громче крика. Прошло 5 лет, с тех пор, как императорская семья разорвала помолвку и отец с дочерью исчезли в Междумирье. Никто, даже самые близкие, не знал, где они – несколько особо приближенных лиц очень постарались в своё время замести следы. Пока однажды вечером двери замка вдруг не распахнулись от неожиданного пинка. Разгневанная охрана с трудом узнала в растрепанной, но невероятно красивой девушке свою принцессу.
Ева сняла пальто и все увидели пистолет за ее поясом, одежда менее всего подобала наследнице, но очень ей шла, да и на каблуках она теперь стояла уверенно:
- Папа прибудет чуть позже, он всё же хотел формальностей вроде приветствий.

Следующий месяц челядь сбивалась с ног, пытаясь привить девице светские манеры и уговорить (заставить?) носить платья. На Съезде в честь их возвращения обещали быть все мало-мальски царственные лица, министры, советчики, послы – вообще все.
В день мероприятия Евангелиста разрешила себя одеть, причесать, мило улыбнулась гувернанткам и попросилась побыть одна.
Двумя часами позже в кабинет Главного Совета вошла воинственного вида девушка с двумя пистолетами за поясом. Иностранные принцы удивленно уставились на прическу – хвост, прямо как у прислуги.
- Ну что, ребятки, выкладывайте стратегию.
Алехандро весь вечер грыз ручку, удивляясь, как умело и четко Ева разбирается с проблемами, вникает в дела и тонко направляет беседу в свое русло. Правда, внимание отвлекал наряд девушки, подчеркивающий всё, что можно было подчеркнуть, но больше всего привлекало лицо. Ярко-зеленые глаза блестели при свете множества свечей, а легкий румянец придавал ей юности и свежести. Принц начинал жалеть о той истории в беседке…

* * *

- …таким образом, мы собираемся продолжать политику протекционизма. Нашей экономике это просто необходимо. Надеюсь, мы с вами заключим выгодный таможенный союз, принц Алехандро.
- А? Да, разумеется. – Говори, только говори, думал парень. Или лучше я, к счастью, в библиотеке кроме нас, никого.
- Хотите прогуляться?
- Зачем? – принцесса оторвала усталый взгляд от бумаг.
- Ну… пройтись.
- Нет.
- Вообще-то, я твой жених, Ева.
- Тоже мне, вспомнил.
- Ты же была влюблена в меня! – Алехандро нахмурился, обиженный ответом. Осторожно взял принцессу за руку, погладил большим пальцем ее палец. Она вздрогнула, выдернула руку.
- Ты думаешь, жизнь игра… А ты всегда выигрываешь. Король жизни, совершенство, не знающий ни в чем отказа. Так вот, моя прелесть – нет. Влюблена? Ты бы еще вспомнил, как я рыдала в беседке. Теперь не зареву.
- Ева… но я люблю тебя…
- Как ты там сказал? Время лечит.
Дверь хлопнула мягко. Через пару месяцев Алехандро получил от Принцессы Северной Империи Его Высочества Евангелисты приглашение на свадьбу.

Написано к этому рисунку, собственно - www.diary.ru/~SilverVanilla/p170745307.htm

---

Вот и всё, каникулы закончились, завтра начнется второй семестр. Расписание придумывал кто-то из ада, я уверена, абсолютно по-дурацки и жутко неудобно.
Снова начнутся зубрежка, недосыпы, нервы, проклятия, но там же будут и весна, и гулянки, и друзья, и дни рождения, и много всего клевого, интересного.
Я не хочу делать из этого дневника твиттер, но действительно не хватает слов, мне нечего сказать по многим поводам.
Да, родители развелись. Да, некоторые друзья исчезли из моей жизни. И внезапно объявились те, от кого давно не было вестей.
Мне стали драконны какие-то вещи. Жутко неудобно, когда надо лавировать между родственниками, почти завидую тем, кто уехал из своих городов учиться в моем. Хотя вижу, что им тоже оооочень трудно и понимаю, что наверное, сломалась бы, живя одна. Раньше любовь к семье была беспрекословной, теперь приходит осознание и не нравится что-то понимать. Папа летает по городам, собирает мне магнитики, звонит каждый день. Какие магнитики, папа, ну какие нахрен магнитики...
Люди. Ну что ж поделать, кто-то уходит, кто-то приходит. Раньше важно было количество, было важно быть в теме, в тусовке. Но быстро приелось, пати в труселях может быть веселым, но не с этими людьми. Остались друзья, мало, зато свои, родные.
Можно собираться чаю попить, можно услышать в трубке "эээй, спускайся быстро, я у твоего подъезда мерзну", можно болтать полночи в аське обо всем подряд.
Про учебу не знаю ничего. 2 языка, политика, нужно быть в теме новостей, нужно разбираться во многом, и это интересно. Потрясающая тема курсовой - я хз, где искать, что именно искать, про это даже не писали еще книг, а мне нравится читать кучу всего про Корею (это пока я писать не начала, видимо). Всё еще думаю о смене факультета, но не вижу замены. Если б было четкое знание, куда идти, к чему лежит душа, то да. А так хз.
Пережить холода - программа минимум)

---

Сашка пишет из Кореи, что Сеул передает мне привет и скидывает фотки)
"Хожу по улицам и постоянно думаю "а Вике бы очень понравилось", из-за тебя приходится заходить в женские магазины, чтоб было, что рассказывать". Говорит, там сегодня идет снег и все его корейские друзья выбежали из посольства порадоваться. Он тут же рассказал, что его знакомая русская девушка мерзнет в провинциальном городе в минус 20, они дружно ужаснулись, передают мне приветы и кричат "fighting!")
Завидую, пожалуй, а Сашка мило поддразнивает и обещает, что однажды я обязательно буду в Сеуле сама, а он мне всё-всё покажет.

Удивительная и чудесатая жизнь, одногруппник 5 лет жил в Корее, закончил там школу при посольстве, а теперь каждые каникулы ездит туда к родителям, они у него работают там же, при посольстве. Разумеется, мы чудно спелись, мне интересно спрашивать, а ему - рассказывать.
Он скоро вернется, привезет нам соджу)
Греет почему-то, что кто-то помнит обо мне, гуляя по Сеулу)

---

Мне иногда кажется, что моя мама со мной одного возраста. Детский сад какой-то.
Лучший способ решить проблему - обидеться, если ей что-то не понятно, то виновата я, если она злится, то лучший аргумент "я так сказала". И я же после этого еще и мудак. Ну как обычно, в общем.

---

Отпусти меня, корейская чудо-трава, мне же учить надо ТТТ_ТТТ
Чувство долга борется с чувством "аааа, что ж там будет-то в конце" =_=