Выпускной

В зеркале отражается чужая девушка. Платье, прическа, накладные ресницы.. Это не я, это не обо мне.
Как-то быстро закончились 11 лет.

---

Русский язык - 73 (5)
Английский язык - 73 (5)
Математика - 38 (трояк, к счастью, не подавать)
Обществознание - 67(4)
История - 52(4).

Абсолютно верная оценка знаний, ы... Затягивать с решениями поздно. Надо что-то выбирать, куда-то подавать и жить дальше.
Днём-ночью выпускной, имхо, будет ахтунг. А потом смотреть вузы

---

ЕГЭ по английскому в 10.
Боюсь, паникую, грызу ногти. Знаю, что напишу не на 80, но стараюсь рассчитывать баллов на 65. Хз, куда положить мобилку, да и как ей там пользоваццо-то..
Жесть-жесть-жесть.

---

Всё. Последний звонок прошёл отлично, выпустилась)) Впереди экзамены, а потом леееетоооо..)
Надеюсь, через 2 месяца все косячные отношения и впрямь станут только воспоминанием. Иногда я такая молодец, а иногда такая глупая х)

---

Если бы можно было при знакомстве брать с людей обещания, что они не обидят и не причинят боли, мир населяли бы счастливые люди.

---

Многое в жизни происходит в первый раз с начала 18-летия.
Сегодня вот первый раз ходили во взрослую поликлинику сами (я и Вика, две смелые и взрослые, ага). Страшно, непонятно, но зато - сами)
Надо было сдать кровь из вены, дико хотелось нажаловаться кому-нибудь, что страшно, боли боюсь, а из вены никогда еще не сдавала, и вообще... Не было никого, кроме Вики, рядом, а она та еще зараза. Помахала шоколадкой перед носом и впихнула в кабинет. Пришлось терпеть)
Остальное легче прошли, не было бы таких длинных очередей из бабусь (откуда их столько в 10 утра, е-моё??? и не спиццо же людям, а выглядят бодренько), вышло бы совсем чудно. С другой стороны, официально прогуляли школу. Опять х)
Ну её, эту школу. 10 дней осталось.
А вот первый печатный томик манги прочла. Двойная радость: и читала, и картинки пырила. Просто праздник какой-то)) Не думала, что так понравится. С компа не так было. Paradise Kiss, если что. Девушковый, канеш, но мило, имхо. Кажется, нашла новый способ тратить деньги)
И даже компания новая сложилась, ходим теперь гулять втроем - я, Никита и Сашка. "Мы обожаем тебя, как друга". Ну а чего, дружить тоже хорошо и весело, особенно когда всё же помнят, что ты девушка и заботятся слегка. Хорошо с ними кофе пить в дождливый день..
Время идет, каждый день как новое открытие, а события проще считать опытом, чем делить на негатив и позитив.

---

Иногда в пять дней можно уместить целую жизнь и сотни эмоций.
Не знаю, как у других, а меня порадовали все люди из сети, ставшие реальностью. Как будто так оно и было всегда, хоть я и стеснялась жутко изначально.
Мари - ты чудо) авось увидимся еще в Москве.
Айя, Юки - спасибо за серьги, неожиданно и очень приятно)) =*
Ира, выгулявшая меня и моих родителей так, что они вот сейчас сидят и притворно жалуются бабушке - ты лучший Хранитель) Спасибо за три дня))
Киз.. Ты и так всё знаешь)

Отдельное спасибо Петербургу за невероятную красоту и хорошую погоду.

Совершеннолетие получилось безумно памятным. Счастье х)

---

Я всё же на редкость бесчувственна, если человек мне неинтересен..
Меня нашла в Сети троюродная сестра, которую я не видела с 10 лет. Девушка счастлива видеть меня и желает общения, дружбы, наверстывания упущенного.
А мне неоткуда взять ресурсов, некогда тратить то количество времени, которое нужно для "задружения", она чужая совсем и вдруг врывается резко. Чувство долга борется с чувством неудобства. Может, правда стоит жить, как комфортнее? Не получается.
Почему оно всё так невовремя, а..?

Осталось совсем немного, в Питере обстановка сменится ненадолго.

---

Только перед празднованием 18-летия появляется вопрос "а мы пить будем?" хДД

---

А мечты-то сбываются))
Только утром сказала, что надо же - за 11 лет ни разу с урока не выгнали, и на шестом на тебе - англичанка выставила.
Целый день оператор снимал для выпускного видео, ну и нас задержал, мы там типа ведущие-где-только-не-побывавшие-со-всеми-учителями-в-хороших-отношениях.
Снимали у химички какую-то лабуду, сняли, он пошел на английский снимать, а мы чуть задержались у нее. Заходим в кабинет, а она так рукой машет, типа "подите вон".
Помялись, она машет. И вышли. И тишина...
Обидно, в пн лично на меня наорет, охох.
Фиксирую, что вот, было дело, выгоняли) Не всегда тихоня, однако.

В остальном всё прекрасно. Кажется, научилась наконец расслабляться в нужных местах и трагедий пока не было. Негатив...да фиг с ним)

---

Раз уж сегодня вздумали обсудить моё д/р в школе, обсудю (обсужу?) в общем, поговорю об этом и с вами.
29-го апреля праздную свое совершеннолетие в Петербурге и если кто-то хочет меня увидеть - вэлкам, соббсно, я вся ваша. Буду в этом чудесном городе с пяти утра 28-го апреля и до шести вечера 30-го. Никаких продуманных планов пока нет, просто вот родители мне мечту сбывают и кажется, вот оно, щастье-то))
Следовательно, 27-го поезд будет стоять в Москве около получаса. Вроде с Мари хотели пересечься, Мари, ау?)
Я очень сумбурно говорю, но это потому, что до сих пор не могу осмыслить факта. Впечатление, что произойдет закрытие детства и начало чего-то нового. Новый лист, чистый пока. Как бы... 3 года мечталось, да.

Вооооот. А так всё хорошо, в принципе. Перед днем рождения всегда так - а кто же мне друг нынче, а чего я добилась, а те ли цели преследую, а не нужно ли что-то изменить? Выходит, что менять и впрямь нужно многое, цель есть, силы вроде копятся потихоньку.
Единственное, совсем запуталась в людях, но это они сами пусть распутают, четверо вон с блеском вышли из положения и оказались друзьями. Неожиданно. тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

---

"Ты мне безумно нравишься, как человек" - фееричная фраза. Чаще нее я слышала только "ты очень милая".
Я, блин, прекрасна, умна, весела, обаятельна, красива, мила, общительна, всегда готова прийти на помощь, выслушать и поддержать - но... Можно мне уже услышать эту фразу без но? Без "хороший друг, хочу сохранить отношения, очень больно обижать или как-то расстроить".
Никогда и никому не признавалась, чего мне стоит сохранить улыбку на лице. Чего стоит стерпеть и не показать вида. Как хочется уже, чтобы кто-то просто любил, и чтобы это была не женщина, наконец!
Да, мне плевать на пол человека. Но я хочу утыкаться в плечо любимого человека и знать, что он мой. Что он не уйдет к Теме, Саше, Леше или еще кому-то через несколько часов. И мне трудно взять в толк, почему не выходит, ведь не феерично активно ищу. Ведь все хорошо, пока не приходит в голову влюбиться.
И почему никак не получается, чтобы получалось взаимно. Потому что когда случается кому-то нравиться, сбегаю через пару недель, понимая, что не моё.

А еще я историю почти провалила. Даже рассказать оказалось некому, не плакать же перед Викой.
Каждый апрель приносит слёзы и много перемен, перед днем рождения, наверное. Уважаемое мироздание, даже верблюды ломаются. Фраза про человека была предпоследней тростинкой.

---

Рассказать тебе, как потом по ночам не спится
После одной твоей отправленной смс?
Как собираешь простые слова по крупицам,
Чтобы слепить из них хоть какой-нибудь связный текст?
Как без тебя ломает и рвет, изнутри корежит,
Как скучаешь по строго задуманным дням (понимай, любым)?
Только бы людям всем этим не скорчить ужасную рожу...
По квартире снова летает клубами клубничный дым.
Рассказать бы тебе, как обидно летят минуты
Ожидания. Но, любя, обрываешь себя фразой "что ты?".
Как откладываешь недо-обиды, мимолетом волосы теребя.
Взгляд на часы, на тетрадь, рука тянется к телефону -
Даже почти не сжимается в горле ком.
То, что должно было быть на седьмой странице,
Остается полузабытым, невычитанным стихом.

@темы: рифмоплетство - вид искупительного вранья

---

Да, знаю, что не люблю зиму и холод, что скользко и рано темнеет, но снежинки в темноте это так красиво...
Вечер, улица, случайные прохожие и снегопад. Почему такая дурацкая камера на мобильнике - даже не ловит света? И вроде бы мерзнут пальцы, промокает носок правого сапога, нос прячется в ворот куртки, а Стас опаздывает, пока едет в пробке, но когда поднимаешь голову вверх и ловишь снежинки на губы и ресницы - плевать на всё, вот оно, сюминутное счастье.
Снег летит крупными хлопьями и медленно засыпает город. Люди спешат, кутаются, машины скользят на дороге, а ты стоишь на перекрестке и будто тебя и нет совсем. Из киоска доносится запах кофе и чей-то смех, кто-то вспоминает, что скоро Новый год и ты думаешь - чёрт, и впрямь, надо готовить подарки.
Злишься, думаешь, что никогда никого не будешь ждать, кроме... Ну не Стаса, в общем, явно. Нет, он хороший и в принципе даже можно было бы что-то придумать, но зачем же портить сказки. Когда смотришь вверх, на небо, мир становится един и огромен, города стираются. Воронеж, Москва, Питер, Прага, Берлин, Франция - какая разница? "Сердце человеческое есть всегда сердце, в Париже и в Росии: оно обмануть не может".
В те 15 минут, пока ты стоишь на перекрестке и...мир ждет тебя, успеваешь наконец услышать внутреннего бога.
Он по-стариковски ворчит где-то внутри, но вы оба знаете, что всё будет так, как должно быть.

Искренне надеюсь, что теперь всё встанет на круги своя. Звёздочка бака, всё у нее, не как у людей) Даже вот посты и мысли.

---

Интересно, допустят ли меня к зачету, если требуются конспекты за пару прошлых лет, а они хз где и записей там кот наплакал? И если не допустят, то что будет? Учитывая, что мне этот предмет почти до лампочки, хоть и профильный?
И что поставит информатичка за кошмарную курсовую, сделанную в ночь перед сдачей и с нераспечанным титульным листом?

И почему мне в принципе пофиг, хотя раньше бы тряслась, как осиновый лист?
Уже глобально всё равно, кем меня сочтут, потому что то, что нужно мне - делаю, так или иначе. А на подобные вещи просто не хватает сил переживать.

На вопросы о Питере и будущем так и чешется сказать fuck off, но пока улыбаюсь и говорю, что в меня верят, что в себя верю я сама. А там уж как карты лягут.
Пытаюсь добиться внимания, но чудовищно переигрываю, перебарщиваю. Пожалуй, заткнусь на некоторое время.

Дяденька-философ с курсов почему-то дает энергию и это радует, помогает не послать всё окончательно к лешему. Нужно пахать и пахать, Вика не привыкла так, вот и ломает её между амбициями, чувством ответственности и желанием устроить праздник непослушания, бунта по отношению... к самой себе, видимо.
Просто снова экзамены на носу, фигле.

---

В реальной жизни с некоторых пор меня тоже зовут Звёздочкой, даже мама, хотя этот дневник не читал ни один человек из настоящего.
Но тем удивительней было получить сегодня от Вали бумажную звездочку в подарок.
- Валя... Хоть стихо пиши - "Она носила ей звезды в карманах"
- Ну ты же Звездочка, кому еще такое дарить? А стихо напиши!
Это не девушка, это еще одно сказочное существо, по недоразумению оказавшееся рядом. Единственная из самых, кого можно обнять и кому можно уткнуться в плечо.

Мне дарят звезды в ладонях, мне поют колыбельные на ночь, в меня верят и меня поддерживают, когда плохо, меня выгуливают и показывают мой город, меня смешат на курсах, мне есть, с кем обсудить новые книжки, кого ждать с улыбкой и...и как будто странные качели. Туда-сюда, плохо-хорошо, тепло-лёд в глазах, сама нежность и игнор - люди такие разные, их становится больше, всё удивительней.

Дай им всем счастья, Бог, и сбереги от бед.

---

Artiya, всякий раз, когда смотрю дораму A.N.Jell: you`re beautiful, вспоминаю о тебе))) Ты посоветовала её в свое время и теперь она неизменно поднимает мне настроение в трудные времена. Спасибо огромное =*

Вроде много читается, смотрится, слушается (каникулы позволяют), но письма не пишутся, ничего не пишется. Сказать хочется много, но вечно то пафосно, то скупо, то излишне эмоционально, то в каком-то депресняке. Чудовище какое-то, уж если не этим людям писать, говорить, рассказывать, то кому вообще..

Отношения меняются. С кем-то проще, кто-то уходит, кто-то лучше узнается.

Не ожидала, что Стас будет поддерживать и ездить со мной на курсы, что так сильно изменится Вика, что...что моя Яна вернется.
Не дай-то Бог, на самом деле, возвращать старых, безумно важных для вас, но ушедших когда-то людей. Она была сестрой, никто не верил, что мы просто подруги, мы жили вместе, ездили отдыхать вместе, посторонние люди говорили, что она сильнее похожа на мою маму, чем я (надо же, какие близняшки родились, одна в маму, другая в папу). Кошмарно разные, но любящие друг друга по-своему.
А теперь вот совершенно чужой человек перед тобой. И ты не узнаешь в этой красивой, взрослой, потрясающей девушке ту, старую. И поговорить вам не о чем, в принципе. У меня нет сил стараться узнать её заново. Слишком легко она исчезла, как только я перестала добиваться внимания. Странное дело - перестаешь писать, звонить, приезжать и через несколько месяцев - о тебе вспоминали раза 2 и верили легкой отмазке, а тебе это перестало быть таким нужным. Оказывается, можно пережить. Во мне говорит старая обида и я тоже была не ангелом, но факт есть факт. Она смотрит на меня, как на инопланетянку, я не считаю целесообразным менять что-то. Даже для Яны. Как...жаль.

А так всё хорошо у меня. Стараюсь умнеть, езжу на курсы, завела пару новых знакомых, балуюсь всякими мелкими радостями жизни - почти всё устраивает.
Посты, как говорилось выше, не пишутся. Резко мотает из счастья в негатив, адекватно записывать не получается.

---

2000 год.
Мне 7 лет, сегодня ясное, морозное январское утро, в доме никого нет и я смотрю подаренный мне на новый год мультфильм - "Анастасия". Я смотрю его в первый раз и еще не знаю, что он станет одним из самых любимых, если не главным. Я учусь в первом классе, но сейчас каникулы, вокруг меня лежат мандарины и конфеты, и я абсолютно счастлива.
Новогоднее утро было сказкой, каждый день раскрашен новыми радостями, впереди еще куча дней до учебы и маленькая, личная вечность на сладкое. Полная уверенность, что жизнь будет долгой и чудесной. То, что мне стукнет когда-то 17, кажется невероятной историей и то, что рядом со мной будут совсем другие друзья, любимые, просто другие люди, даже не приходит в детскую голову.

Прошло 10 лет. Утро снова холодное, хоть и осень, мультфильм приходится смотреть на ноутбуке, а не на видеомагнитофоне, но то ощущение вернулось. Я помню все песни, почти все диалоги - а оно снова, как в первый раз. И оказывается, что детство никуда не делось, уснуло просто, наверное. Какие-то новые заботы, учеба, подруги, влюбленности. Такое важное сегодня, но скорее всего ставшее воспоминанием еще через десятилетие. А вот такие простые вещи радуют по-прежнему.
Думаю, эпоха "глотания" книг,музык и фильмов закончилась, теперь хочется пересмотреть, переслушать, перечитать старое, доставляющее восторг и замереть, пока есть время и возможность.
Я искренне рада, что, в принципе, жизнь складывается даже лучше, чем предполагалось. Что в ней появились друзья, любимые, цели и достижения. Что можно мерить отношения не месяцами, а годами. Что..блин, школа-то закончится через 8 месяцев и единственное, чего хотелось бы, так это написать той, маленькой семилетней Вике - "ребёнок, ты это сделаешь, не парься) Всё пучком будет, у тебя куча сюрпризов впереди".
Хотя... пожалуй, она это и так знала.

Надеюсь, нынешняя тоже могла бы получить такое письмо))
И, думаю, этот дайрик станет письмом для будущей меня. Что бои не вечны, не бывает на свете троп без конца, а всё плохое исчезает довольно быстро.
Так что "Дарагая Вика, у миня всё карашо, у тибя тоже. Хвост пистолетом и вперед."
Желаю всем Вам того же.

---

Иногда меня очень раздражают люди. Т.е. вообще я человек спокойный, терпеливый и доброжелательный, но бывают моменты, когда просто не понятно, как реагировать.
Да, у меня собака породы боксер - большая, внушительная и красивая. Воплощение спокойной силы, не знаю, как она такой у меня выросла)
И если дома она проказница и неслух, то на улице это идеал послушания, за все её 8 лет она ни разу даже не гавкнула, если я не просила. Она даже дерется с другими собаками молча. Впрочем, нокаут лапой и чувствительный укус это не драка, это отмахивание от назойливой мухи. Надо видеть невозмутимость на морде, когда на неё гавкает какая-нибудь дворняга))
Так вот, идем мы сегодня с прогулки, домой уже возвращаемся. Людей много, поэтому Дана на поводке, сама идёт у ноги, спокойно шагаем, всё по правилам.
Метрах в 10 от нас мамаша, за ней топает малыш лет трёх. Собака даже не видит ребенка, я, естественно, тоже не реагирую.
И тут надо видеть мамашу... Летит к ребенку с криком "а ну иди сюда!!", хватает его на руки, отбегает с видом "развелось-чудовищ-ходят-тут-всякие-обижают-дитятю" и начинает чего-то там трындеть, но шепотом. Видимо, чтобы я не услышала.
Как при этом смотрела на тетку Дана - я чуть не заржала, ей-Богу. В её глазах было написано такое удивление, что когда она перевела взгляд на меня, пришлось гладить и успокаивать.
Я не понимаю таких людей, честно. Собака спокойно шла рядом со мной на поводке, не дергалась, не бежала к ребенку, вообще не проявляла интереса к кому-либо. Чего орать-то? Зачем зря пугать ребенка? Вот именно такие мамочки и внушают у детей страх перед собаками, хотя как правило опасаться нечего.

Дорогие мои, нежно любимые ПЧ, предупреждаю вас, как небезразличных мне. Если вы видите, что собака идет без поводка, то не стоит орать, пугаться или шарахаться. Значит, хозяин уверен в питомце и с вами ничего не случится.

В остальном всё хорошо. Много разного происходит, справляюсь.

---

Уже октябрь.. когда только успел наступить?
Очень-очень холодно и дожди.
Зато не так обидно сидеть в школе, когда идет скучный урок, вокруг люди, а в окно стучится дождь. На перемене Хобит кормит меня миндалем (откуда только знает, что я люблю?) и растирает мне руки, чтобы не были холодными. Я смотрю на её серебряные кольца, ловкие пальцы, разноцветные фенечки на запястьях - рыжеволосое чудо с картинки, где только берут таких?
На улице мерзнут пальцы, уши, нос)
Хобит смеется, что меня рано или поздно утащит Снежная королева и ищет в карманах мне мелочь на автобус - "не пущу пешком домой, даже не думай". Вика со Стасом кричат "ребенок мерзнет!!" и пока одна радостно напяливает на меня свои перчатки, ругаясь, что зонт неудобно держать, второй стаскивает куртку и заставляет идти в ней, потому что она теплее.
Обещала им завтра укутаться с ног до головы.
А про то, как я писала ЕГЭ по химии, жуя печеньку и советуясь с умным мальчиком Данилом, вообще не расскажу)) Учительница только смеялась, говоря, что снова Звездочке повезло и пожелала, чтобы настоящие экзамены сдавались с таким же настроением.
Организм не хочет зиму, мы ищем позитив и смеемся, шутим, улыбаемся постоянно, высмеивая проблемы, отторгая их.

Посмотрела фильм и поняла, что навеки вечные останусь восприимчивой и доверчивой. "Суд над ведьмой", японский триллер - я такая же, как глав.герой. Даже фраза Think twice мало помогает. Но мне почему-то думается, что мир такой, каким мы его видим и доверие всегда лучше недоверия. Да, старательно стираю негатив из жизни, не говорю о том, что бываю битой тушкой и что мои ребята не всегда так чудесны. Так ведь... открытка стоит на столе:
"Счастье - это искусство не замечать проблем".

Стало абсолютно не страшно жить, совершать ошибки, пробовать свои силы и дай-то Бог, чтобы это ощущение продлилось подольше. Никаких прогулов, никаких сомнений, "делай что должен, и будь, что будет" - прекрасная установка, кстати. Как правило, всё не так страшно, как кажется.
Хвост пистолетом, да.