Ночной вокзал всегда вызывает у меня странные ощущения. Сегодня тоже как-то бррррр, тем более не люблю быть в роли провожающей.
Как статисты - у героев жизнь дальше, а ты где-то за кадром. Или наоборот, минус пара людей из истории. А вот ездить ночью по городу в машине люблю. Не знаю, почему.
Собственно, бабушка с дедушкой поехали в Москву.
Смски доставляют)
- Ты где?
- На вокзале.
- ...В Питер???
Круто, конечно, спрашивать такое - у меня кагбэ школа пока еще, но похоже никто даже не сомневается в моих возможностях совершать непредсказуемые поступки.
Самое дурацкое, что я тоже в этом не сомневаюсь)

Дальше можно писать в духе "у миня всо карашо", потому что о плохом традиционно не хочется, а хорошее есть.
Родители купили машину, старшее поколение проводили- ждем теперь с гостинцами, учеба идет напряжно, но ровно, и всё нормально.
Не пугает ни завтрашнее пробное ЕГЭ по химии, ни надоевшая форма, ни репетиторы и курсы - о них вообще молчу, писец)

Справляюсь.

---

О чём я только думаю?
Просто, мне кажется, это так легко и нормально, спросить у человека вечером "ну как ты? как прошел твой день?". Не как дежурное "как дела?", а просто чтобы убедиться, что у кого-то всё хорошо, и слава Богу, что так.
Потому что иногда очень хочется укрыть всех близких от бед, забот, проблем, которые причиняют им расстройства и боль. Как-то важно стало знать, что с ними всё в порядке.

День не задался, завтра, похоже, получу...как бы это...да ладно, люлей я получу. И это вроде бы заботит, но мимолётом, в конце концов ничего страшного, поорут, а в глаз не плюнут) Скандал раздувать не станут, наверное. Тем более что ничего такого и не было.
А в остальном всё хорошо. Привыкаю к ритму, что-то делаю, планирую, передумываю, нахожу занятия на ближайшие месяцы.
От нытья ничего не изменится, значит, смысла нет бузить *)

---

"Ни одно желание не дается нам отдельно от силы, позволяющей его осуществить".

Под Воронежем, в Рамони, существует замок принцессы Ольденгбургской. Она родственница Романовых и в этой резиденции довольно часто гостил и царь, и царевна Александра, и прочие именитые гости. Завтра туда приедет наш президент, о чем было сообщено с особой гордостью.
Волею судеб сегодня удалось побывать там и мне. Я думала, что не будет вообще никого, но в нашей группе были и москвичи, и питерцы, и воронежцы.
А потом еще сверху летал вертолет и приехала администрация, порядок наводить перед приездом..

Так вот. Даже сейчас, в запущенном состоянии, легко представить былое величие замка. Уже в те годы в нем существовали водопровод, электричество, мы увидели прототип современной микроволновой печи и душа) Всё, что из дерева - мореный дуб, всё, что из камня - вручную сделанный кирпич, а толщина стен дворца - ровно метр.
Невероятно, это надо видеть, трогать. Камины, сделанные великими мастерами, выложенные эксклюзивной плиткой, паркет, да...да всё подряд.

За замком существует мостик Любви, на нем в качестве украшения поручней есть кованые глаза. Представляете, да? Овал и шарик внутри. Один из них вертится, и если его найти и прокрутить вокруг оси, загадав желание, то оно сбудется. А если еще дождь пойдет, то, значит, сама принцесса одобряет желание - точно сбудется.
Папа нашел глаз сразу же - не знаю, как, но прям вот не глядя подошел.
Все начали крутить, сетуя, что тяжело. Экскурсовод засмеялась, что чем тяжелее "сбыча", тем тяжелее прокрутить. К моему подходу то ли раскрутили хорошо, то ли еще чего, но как будто сам повернулся, только дотронулась... И, как по заказу, пошел дождь. Группа оказалась в шоке))

Сегодня вечером, престраннейшим образом, желание начало сбываться. Путь "полегче" оказался закрыт.

---

Флешмоб. Собственно, всё просто - откомментили, я вам 7 ассоциаций.

мне от  MiroTiC :
1. Белоснежка. - была в своё время Белоснежкой. Хотелось быть нежной, доброй и милой. И будто в сказке, да
2. Собака. - та самая, которая тащит сахар и пачкает чернилами ковры)) Мы с ней похожи. Вредные, обидчивые, глупые, но...верные и забавные.
3. английский - кошмар мой, ужас мой. пристаю вечно с расспросами, так что ассоциация мне ясна)
4. Ночные разговоры - скучаю по ним. Ночью разговоры другие, даже которые "ни о чем". Не знаю, мне всегда нравилось болтать по ночам - столько времени, столько..всего.
5. Подруги - ой, да. Их много, они все разные, и частенько с ними ссорюсь-мирюсь и так по кругу. Люблю их по-своему, хотя иногда убить хочется)
6. Стихи - вот тут не знаю. сама не писала давно, да и были-то они стремные. люблю чужие читать
7. Восприимчивость. - ну...да. Поэтому людям со мной просто, а мне с ними не всегда. Говорят, избавиться от этого надо, но вот как? хз хз

---

Выбирая между чтением стихов на линейке и двумя днями в деревне у бабушки, я выбираю бабушку.

2 дня. И пусть весь мир подождёт, еп. Эссе, подруги, репетиторы, сборы, фигова линейка с записью на видео - всё потом, всё успею. Сейчас я просто хочу посидеть вечером на деревянном крыльце, держа в руках стакан козьего молока и смотря на звезды. Спокойствие.
То, что мне нужно сейчас.

Араньяни, Рин, все, кому понадоблюсь, стучите в аську.

---

Из всей серии Акунина про Эраста Фандорина больше всего мне нравилась "Алмазная колесница". Может, потому что про Японию, может, еще чего, не знаю.

И запомнилось оттуда именно это, именно этот..эпизод, или как его назвать.

Фандорин влюблен в девушку, О Юми (вот откуда имя-то всплыло в памяти? ну да не суть), она дочь известного наставника наемников-убийц. По ходу книги её убивают.
Эраст приходит к её папе, тот его обнимает, хлопает по спине и помимо горестных вздохов рассказывает, что иногда бывает, если человек не отомстил за своего возлюбленного, ему становится трудно дышать. Вроде ненависть, любовь и месть так жгут, что легкие работают ровно наполовину и так будет до тех пор, пока убийца не получит по заслугам. Фандорин покивал, плечами пожал, а потом, на следующий день, не смог вздохнуть. Плохо ему без О Юми, дышать нечем, грудь болит.
Сразу всё понял, переживал,мучался и... Отомстил, в общем.
Пришел снова к отцу-наставнику, тот его снова обнял, похлопал по спине по-отечески, поблагодарил. И на пути домой Эраст вдруг задышал свободно, всё прошло.
Обрадовался, успокоился. Оказывается, вот какая любовь бывает, подумали все. Тут бы и сказке конец.
Но потом, не помню уже как, выяснилось, что когда тятенька его по спине хлопал, нажал куда-то и именно это заставило парня так себя чувствовать - отец хотел, чтобы за дочь отомстили. Когда же миссия была выполнена, похлопал и нажал в другое место, чтобы легкие вновь работали в полную силу.

Раньше была разочарована, что не любовь мешала в груди, а чье-то умелое воздействие, а теперь, пожалуй, восхищаюсь умом старого наставника.
К чему я? Просто вспомнилось почему-то, решила записать-поделиться

@темы: записки на салфетке

---

Когда я пишу на английском, всегда сталкиваюсь с одной проблемой.
Обычно там нужно три довода "за" что-то и три "против". Или сравнить что-либо, так же, по трем пунктам.
Допустим - что лучше, письмо рукописное или электронное? И мне ближе рукописное, надо бы его защитить. Но тут же вижу преимущества электронного - быстро, удобно, можно вставить фото и музыку, а вот доводов в защиту толковых и нет совсем. Приятнее, когда держишь в руках? Невероятное ощущение, когда еще не вскрыл и только собираешься?
Бррррр. И вот так всегда, не могу защитить свои предпочтения, свои мысли. Мне-то они и так ясны, а вот для других когда - сбиваюсь, грызу карандаш или мямлю.
Или вот тоже - раньше роль семьи в обществе была главной, но с течением времени люди перестали считать это столь важным. What do you think?
И кроме как о том, что дома поддержка и есть те, кто тебя ждут (в идеале), сказать нечего.
Фигня какая-то

---

"Не заставляй меня заставлять тебя" - шикарная фраза, очень твоя.
Почему вдруг всё стало иным?
Зачем-то согласилась посидеть с Лизой неделю.
Водить её в садик, быть там с ней (бабушка-заведущая сделала первые 7 лет внучек гораздо более комфортными, чем у других), гулять, читать, кормить, рассказывать сказки и смотреть мультики. В какой-то степени меня это привлекает, хотя мозг уже усмехается и сменяет милые пасторальные картинки другими, более реальными.
Может даже сбегу раньше, благо, никто не посмеет задержать. А может понравится, научилась же почти не обращать внимания на гадости.
Чужой дом, никогда не бывший родным, хотя жила там долго. Дядя-крестный, его жена и бабушка. Люблю ли я этих людей? Да.
Стали ли они...получужими за 10 лет? Да. Время меняет людей и меня, наблюдать за этим, чувствовать это - очень странно. Пожить с ними, чтобы лучше понять себя, пожалуй.
Осознание, что истерики не оправдываются, что обиды тяготят больше всего обиженного, что негатив копится именно в тебе - очень яркое. внезапно.
Иногда пробивается злость, но она скорее как пинок к чему-то. Закусывать губу и идти вперед, назад путей уже нет.
Мир начинает раскрашиваться разными цветами и это пугает, потому что либо потом, в сентябре, он посереет на 9 месяцев, либо что-то происходит, а я не понимаю, что.
Оказывается, можно писать о своей жизни каждый день, вижу яркие мелочи, запоминаю, чтобы рассказать кому-то, а потом как-то стремаюсь и хороню в себе.
Делать что-то одной в реальном мире совсем не страшно, как выяснилось. Даже удобнее иногда.
Так мало времени до сентября.

Живи, как живется, не планируй - вроде так говорилось, да? Только бы не стихо, бред стихами явный признак перемен.
1242, еще одна зарубка. мечту нужно представлять как можно реальнее, чтобы она сбылась)

---

А у меня теперь котенок есть)) Спасибо Кошу)

Пишет  Дракош:

13.08.2010 в 02:08

первый пошел =)
просьба сильно не бить)

URL комментария

---

Оцарапалась апельсином. Настоящим)
Звучит странно, но это правда. Невозможное возможно? Или это я не от мира сего? *задумалась*

---

Счастье - это искусство не замечать проблем

На самом деле не люблю писать сюда счастливо-радостные посты, после них депрессивные обычно идут. Но как-то под конец лета то и дело пробивает на позитив, не знаю, почему.
Начала замечать какие-то простые радости жизни - наблюдать, как котенок охотится за голубем и вместе смеяться; перебирать карандаши и тетради в большом магазине канцтоваров; улыбаться смешной маленькой девчонке с шариком в кафе; идти в шортах по городу и считать, сколько людей увижу с бутылочкой воды в руках (все, почти все шли с ней в такую жару); смотреть хороший, веселый сериал и смеяться, и писать в аську кому-то, что наслаждаюсь одна в квартире, а в следующий раз непременно усажу тебя рядом с собой, если захочешь; обсуждать Берлин, Елисейские поля и маленькие Нидерландские деревушки - "до встречи в Париже, Хобит, мы непременно увидимся там лет через 10" и слышать в ответ спокойное "договорились, иначе и быть не может"; перебирать чьи-то счастливые фото и не завидовать, а искренне радоваться за людей; заплетать себе косички на ночь и быть похожей на Пеппи Длинныйчулок; той же ночью топать за водой к холодильнику и долго стоять на балконе с кружкой, смотря на небо, город, и встречая рассвет; учить наизусть стихи, потому что так хочется, потому что нравятся; затирать до дыр айпод, прослушивая мелодию и тут же мучать соседей своими попытками воспроизвести, и радоваться, когда получается.
И еще много, много всего.
Говорить правду не страшно, я была жуткой трусихой. Утихомиривать в себе негатив - пятиминутное дело, оказывается, улыбкой и добром улаживаются многие скандалы.

Заниматься тем, чем хочется, зная, что не так долго осталось до того момента, как стану старшеклассницей - практически бесценно. Балую сама себя, не зная, сколько продлится сей период тишины. Но именно сейчас мне хорошо и счастливо, пусть ненадолго, тем ценней)

@темы: кусочки счастья

---

можно не читать, лытдыбр о музыке

Пожалуй, слишком самонадеянно было бы полагать, что можно легко вернуться к тому, от чего отказалась несколько лет назад. Отказалась с полной уверенностью, что это не моё, что никогда в жизни я не пожалею о принятом решении, что мне это не нужно - лишние слезы.
5 лет прошло. Оспади, целых 5.
И вот теперь внезапно я жалею, что победили лень, неуверенность и что-то еще, чему названия придумать не могу. Жалею, что не придавала должного значения, должных усилий, хотя... Как знать. Одаренные дети не плачут, они пашут изо дня в день. Значит, наврала сама себе тогда) Самая большая ложь - верить в то, что все появится на блюдечке с голубой каемочкой, нужно лишь немного постараться. Нужно много. И если не хватает сил, то лучше не браться вообще.

А теперь вот ломает, когда слышу красивую мелодию. Мне мало просто слышать, мне нужно самой сыграть, иначе плющит... Да, сама не верю, но правда плющит, если не подойди к инструменту и не наиграть хоть немного, просто попробовать.
Да что там, если затратить пару часов, я всё еще могу подобрать на слух. Раньше хватало 15-ти минут. Скоро совсем не смогу без нот, да и их забываю. Левую руку-басовый ключ уже не помню почти)
потому что не учила, впрочем. На слух ловила, запоминала, где. Или подписывала в крайнем случае.
Но память отказывается вспоминать, не помню ничего, что учила в те 4 года - ни одного произведения, что играла тогда по памяти, пальцы не воспроизведут. Мозг умен, он знает, когда человеку хочется помнить, а когда нет. Тогда не хотелось, это было повинностью. И, да, с белой, а иногда и черной завистью смотрела на людей, которые помнят всё легко. Я не хочу сказать, что мне было сложно или были проблемы с запоминанием, или еще что. Просто не хотелось. Выучил-сдал-забыл.

Глупый ребенок. Если сделал выбор, имей смелость идти дальше без сожалений.
Только вот... Может, так и было задумано? Слух еще не талант, знание нот не делает великим музыкантом, но мне очень хочется сыграть это.
La romanesca. Даже не знаю, почему. Её можно играть на скрипке, гитаре, фортепиано - и она не теряет очарования, имхо.
И есть еще музыки, и их тоже хочется. Всё время нахожу цепляющее.
Посмотрим, чем закончится сие. Бог искусства, прости глупую.

---

Спасибо =*

Вот ради таких моментов и стоит жить. В такие моменты становится ясно, что оно того стоило)

Мне пришла открытка от одной прекрасной, чудесной девушки, и я улыбаюсь целый день, всё держу её, трогаю))) Так невероятно приятно и сказочно. Французия в руках! *)
И так... тепло.
Спасибо, Мари, за теплые слова. Тоже люблю тебя
Улыбаюсь, да *)

мечты сбываются, помнишь?

@темы: кусочки счастья

---

Раз уж я здесь всё равно не часто, то размышленческое

Иногда мне кажется, что наша жизнь похожа на сериал. Длинный, полный всевозможных путей, сюжетов.
И хочется верить, что если очередная серия заканчивается плохо, то потом, уже после титров, идут кадры, где актеры смеются и все не по-настоящему. Что сериал обязательно закончится хорошо, потому что жить в трагедии ну как-то совсем не хочется, хотя неизвестен сюжет.

Как бы научиться перестать вспоминать о людях, которые не вспоминают о тебе. Перестать возвращать тех, кто ушел или делает вид, что уходит.
Наверное, стоит уже перестать прощать тех, кто и извиняться, в общем-то, не собирался.
Как бы научиться перестать обижаться на ерунду, но иметь гордость. Терпеть, когда нужно, и НЕ терпеть, когда нужно.
И вот, да, уметь разбирать эти 2 случая.

И еще одно. Вертится на пальцах, но никак не родится.
Нашла, наверное.
Принимать людей такими, какие они есть. Осознавать наконец, что тебе важнее в конечном итоге. Человек или принципы.
Спасибо, кстати, Демону-Хранителю. Очень ярко это показал, сразу на места всё встало)
Или принять, или встать, откланяться и уйти. Как-то так, думаю.

Пока чаще первое выходит. И, надеюсь, не пожалею о выборах.

---

А в Воронеже пиз#ец.
Горели леса, теперь горит город. То, что показывают в общих новостях, гораздо мягче, чем показывают в местных.
Днем было невозможно дышать, закрывали окна и сидели в адской духоте. Но воздуха нет, один дым. Раскаленный.
Сейчас, вечером, полегче..

---

Жареное солнце больших городов (с)

Вот я и дома.
В Новороссийске +33, у нас +42 - мне одной кажется, что на юг едут в спасительную прохладу?)) Хотя там невероятно влажно и душно.
Пекло, самое настоящее. Помню крики в поезде "сразу как приедем - в магазин за кондиционером!!! прямо из поезда!!" и народ, спящий в мокрых полотенцах.
С кондиционерами ппц, кстати. Всё продано, нигде даже вентиляторов нет, папа узнавал.
Больше ничего скажу про эти сумбурные 10 дней, они остались во мне таким...удивленным комком с кусочком чистого моря и шикарной грозой. А плохое принято забывать, это всё мелкие гадости)
Много думалось, сердце успокоилось.

Приятный сюрприз вечером поднял настроение. Меня балуют, меня ждали - как же здорово, когда есть друзья. До слёз)
К слову, это лето довольно сильно изменил мои взгляды на дружбу и людей.

В общем, сценаристы моей жизни весьма одаренные ребята, показывают мне полный спектр бытия - радости, гадости, удивление, понимание. Взросление, пожалуй.
Я скучала по вам, правда.

---

Hero.

Давно я не плакала в конце фильма)
Как-то так у азиатов иногда бывает трогательно и наивно, мягко - шикарное послевкусие остается. У европейцев иначе с фильмами и сериалами.
И внутри немного обидно, что всё закончилось. У вас так не бывает после фильма или книги? Ты захлопнул книжку, а герои никуда не делись, вон они, только открой заново. Но я не повторяю сразу чтения или просмотра, даже если очень-очень понравилось.
Говорили об этом вчера, кстати.
Для меня это тяжело, ведь я еще помню конец, а значит, будет испорчено начало.
У Емца в одной из книг, к слову, был такой пример - девочка, глядя на человека, сразу знала, чем закончатся их отношения. Ну дар такой, магический. Девочка сидела в углу и никогда ни с кем не дружила...Грустно что-то делать, если заранее знаешь исход ситуации.
Вот и лежат у меня в ноутбуке несколько великолепных сериалов, отличных фильмов и добрых интересных книг. Но трогать их так жаааааалкооооо...
Щас ведь посмотрю, и опять всё внутри где-то, в душе, встревожится, зашебуршит и заерзает. А этого ощущения не должно быть много, имхо.
Тогда оно ярче, как сейчас, после просмотра очередного сериала. Хотя нет, не очередного. хорошего.

Собственно, сейчас вы прослушали рекламу азиатского сериала Hero))) Может, в нем ничего такого и нет, но он добрый и какой-то..по-детски наивный, хорошо там всё, добро побеждает зло..)

---

Шикарно, я считаю))

"Тебя он поставил на пъедестал. А меня будет носить на руках." (с) Свадьба лучшего друга

---

а) Увидев, что вас осалили, тут же сделайте скрин своего рабочего стола. Лучше ничего не изменять, так будет веселее.
b) Запостите картинку в своем блоге. Если хотите, добавьте краткое пояснение. К примеру, можно рассказать почему у вас так много иконок.
c) Осальте еще 5 человек.

Ну вот моё) Иконок много-много, но всё нужное




Буду рада увидеть у:
Kyanite, Aiyame, заяц Джонсон, Рави, повидайся с эдди

---

Оказывается, дайрику вчера 2 года стукнуло, а я проморгала-забыла.
Экзамены сданы, школа благополучно почти забыта, жизнь привычно катится и даже норовит бить ключом. Да, вы поняли - по макушке))

Ездили в среду на экскурсию в Ясную поляну и Тулу. Чудесный город, вкусные пряники, музеи самоваров и оружия, усадьба Льва Толстого. Пожалела, что не рассмотрела всё и не облазила все уголки - спешили и всё было смазанно, плюс девчонки тащили кто куда. Говорю без пафоса и позерства, просто думаю, что такое действительно надо видеть и знать. Видела диван, на котором родился Лев Толстой, его братья и сестры, дети, а потом и внуки, представляете? Все на одном, родовое гнездо просто)
Но дом его не понравился, у Тургенева в Спасском-Лутовиново комнаты просторнее и шире, дом светлее. Зато у Толстого сады и озера невероятные.
В общем, неплохо жили наши классики, и.. Всё сильнее хочется увидеть мир. Хотя бы близлежащие окрестности.
Разумеется, в автобусе тоже было весело, а еще мы сломались где-то в чистом поле и это было, как ни странно, одним из самых запоминающихся впечатлений дня. Тут же сблизились все резко, смеялись, кормили друг друга и как-то... Ну нервничали, да.
Рассказывать можно долго. Длинная поездка, 18 часов в целом.

А сегодня Звездочка поняла, что можно стрематься, а можно улыбаться и шагать вперед, ибо выхода было только два. Да, было стыдно и ругалась про себя, но шла и ничего страшного не произошло. В принципе, у всего есть сторона УГ, но если поискать, то найдется и хорошее. Бывают моменты, когда жизненно необходимо поржать над собой и ситуацией, в кои-то веки получилось.

Как обычно, хочется написать много-много, но не получается и трех абзацев. Ну пусть будет хотя бы так, кусочками.