кратенько

Поддаваться общему течению и рассказывать, какая эта осень пакостная, я не буду. Она меня совсем не радует и всё норовит долбануть по голове чем-то тяжелым, но в который раз уверяюсь, что у меня очень сильный хранитель. Или я ушлое трепло - кому как нравится)
А может, просто идет разделение на главное и не очень. И где очередь неглавного, там мне плевать.
Школа, репетиторы, друзья, родители - бла-бла-бла, справляюсь. Радуют успехи в английском и фраза соседа по парте: "ну почему ты всегда права?!".
Хей-хо, дорогой, мне кажется, я становлюсь похожей на кого-то, а может, просто нужно креститься, когда кажется.

Отдых сентября плавно перетек в болезнь начала октября, та не кончилась, перетекла в конец месяца и каникулы начались на 2 дня раньше. Сегодня то есть.
В школе из 8 недель я была от силы 4. Из проблем - 3 за контрольную по физике и полукосые взгляды учителей с одноклассниками. "Нас орда!" - думают они.
"А нас...рать" - думает храбрый хомячок Звездочка. Ибо, видимо, спасает IQ. На фоне одноклассников выгляжу вполне себе не дурой. Хотя хз как, без напрягов учусь в целом, отдельные моменты подтягиваю.

Мой девиз по-прежнему краток: there`s noone who gonna catch me when I fall. Нет, всё хорошо, в реальном мире вокруг меня есть подруги, по-своему хорошие и любящие меня. Но я воспринимаю их скорее как сюрприз, нежели как данность.
Какое-то дежавю. Как будто писала уже это всё, как будто загоняла уже в себя то самое, что сказать хотела, но так и не написала.

ПЧ уходят. Медленно так, но верно. Edinor Eilian сказал, что я милая и хорошая и дал мне слова для характеристики вас.
руководствовалась ощущениями, чисто мое имхо:
сердечный - Рави.
страстный - Олиса Мельхиор
деятельный - Сей Лирая
с широким кругозором - Ринсельд (может, просто спрашиваю часто обо всем)))
щедрый - Аксания (в плане широты души. доброе сердце)

---

Радует меня моя героиня своей наглостью и пуленепробиваемостью)) А ведь я даже вмешаться не могу - сама такая создалась.
Хз, зачем она мне нужна, но пусть будет - храбрый хомячок, вся в меня.

Кому нечем занятся или хочется почувствовать себя богом - http://godville.net/hero

@темы: игры

---

Все знают, что такое прописные истины, но до каждой нужно дойти своим умом, своим опытом. Когда это получается, хочется бегать и делиться ею со всеми - "не все то золото, что блестит", "доверие лучше, чем недоверие", "старый друг лучше новых двух" - сложно писать их, у каждого свои и в то же время они на подкорке где-то, вдолбленные родителями, книгами, обществом. Как будто список дан с рождения, а ты ходишь потом всю жизнь и галочки ставишь.
"Так, ага, в тихом омуте черти водятся - выполнено, +1. Ну надо же... Блин, а ведь не верилось".
И вот сейчас разом 2 истины доказались. То есть знала я их и думала, что уже плюсики рядом с ними поставлены. Ан нет.

Я не такая дура, как кажусь. И если делаю вид, что чего-то не понимаю, то это не значит, что я недопоняла и вы молодец, ловко обманули.
Просто мне иногда реально проще смириться и играть по чужим правилам. Интересно же, что будет в конечном итоге. Или менять ничего не хочется, как сейчас.
Мир должен был перевернуться и улететь к чертям, а он, зараза, стоит как стоял. Я не играла в угадайку и для меня табу узнавать о человеке что-то, о чем он не рассказывает сам. Так вышло само, я оттягивала этот момент, но... Да Бог с ним. Просто истина - мир не переворачивается, а у меня невероятная приспособляемость к условиям жизни.

Еще одна аксиома упорно клюет мой мозг, хоть я и отбиваюсь как могу. А ведь даже на эпиграфе висит. На моем нежно любимом, красивейшем эпиграфе, что бы там ни говорила госпожа Миротик. Сердце право, даже если мне подчас кажется, что думаю глупость. И чем упорнее я забиваю этот голос сердца, внутренний голос, тем ярче он напоминает о себе и доказывает правоту.

А вообще мне в кино пора. Это так, размышлизмы.

---

Старательно зарываю глухое раздражение вглубь организма. Потому что глупо, потому что не надо так, но... Копится. И раздражение чаще всего на саму себя.
Не смогла. Не успела. Не сдала. - Наплевать, да, это не так уж важно. Вот только в целом какое-то лузерство.
Причем вроде делаю всё то же самое, а фокус не проходит. Третье место на олимпиаде, пара удачных контрольных, радостное - "здравствуй, обычный ритм!" - и обломы.
Только если раньше в подобных ситуациях была депрессивная ломка, то теперь злоба мешаются с пофигизмом.
Не то. Планы рушатся, мелкости выбивают из колеи.
Когда из школы уходит лучшая подруга, когда начинаешь общаться с той, от кого убегала, когда то, что давалось легко вдруг со скрипом приходится выцеплять - неуютно и холодно.
Спасают отдельные люди.

Эмо-посты сюда писать мне тоже не нравится. Старательно ищу выход.

---

Вроде Избранное активно

1. Кто вы?
2. Почему вы читаете мой дневник?
3. Что бы вы сделали, если бы:
- я закрыл от вас дневник
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово
- я пригласил вас в кино, театр, на выставку
- я приехал в ваш город
- я позвал вас гулять?
- я появился на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини и тортом?
- я посвятил вам стихотворение или рассказ?
- я написал, что завтра навсегда исчезну из сети?
4. Вы считаете меня... кем?
5. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
6. Вы хотите, чтобы я ответил вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя и я непременно отвечу.


Стихи в черновиках, мысли в голове, ПЧ в своих дайриках. Осень -_-

---

Попытка рассказать

- Конечно, пишем друг другу, созваниваемся. Вроде отношения были, но почему-то я совсем по нему не скучаю. Он хочет в Воронеж, ко мне, а я несерьезная наверное, не верю, что приедет.
- Знаешь, почему не скучаешь и не ждешь?
- Почему?
- Потому что он тебе на фиг не нужен.
И сказать тут больше нечего - лучшая подруга поняла всё гораздо быстрее меня.

Просили написать об отдыхе, но что написать?
О В., который и впрямь, увы, мне не нужен? Так всё написано было в трех предложениях. Где, как ни на море, увлекаться? Ночное звездное небо, тихий шепот моря, прохладные камни под ногами, бревно у кромки воды и теплая мужская толстовка на плечах - романтика. Хотелось верить, что это что-то большее, чем просто увлечение, но... Не получилось.
О море? Это не передать. Оно то ли целовало, то ли кусало мои пятки, пока я гуляла по линии прибоя - мечта кстати исполнилась) Хотелось погулять именно одной, на закате, брести неизвестно куда, улыбаясь и подбирая камушки. Погуляла. Наплавалась и наплескалась сполна.
О том, как смеялась, попав под ливень? Из-под навеса на меня смотрел В., бабушка и дедушка спешили к нему, а я вдруг рассмеялась и закружилась под теплыми каплями. Сумасшедшая, да.
О теплом солнце, которое старалась вобрать в себя до капельки, до кусочка? Так и не загорела) Но оно ласкало меня, грело и сияло сверху почти ежедневно. И это было чудесно - я скучаю по южному солнцу.
О мальчике Феде, который в свои 1,5 года плавает и ныряет лучше, чем я? Золотой ребенок, умный, послушный и забавный. С ним очень здорово было играть)
О мужском внимании? Не буду хвастаться. Просто было приятно и неожиданно, когда улыбались и оглядывались и парни, и мужчины. Подняли самооценку.
О смсках, приносящих нескрываемую радость и мысль "как хорошо, что у меня есть этот человек"? Так все всё знают.
Об открытке, которую купила себе сама в последний день? Увидела её в самом начале отдыха в супермаркете, открыла и прочла - "Счастье - это искусство не замечать проблем". Каждый день мы ходили в магазин, каждый день я брала её в руки и улыбалась сама себе, забывая всё, что накопилось.
А оно копилось. И писать об этом я не буду точно. Просто скажу, что у меня не такое уж глупое сердце и не такие уж слабые нервы.
Зато позволила себе расслабиться и получить удовольствие. Могу честно сказать, что отдохнула за всех, кто просил.
Получила опыт. Сделала для себя выводы, много.

Жаль, что с В. не вышло. Пока еще может выйти, но я-то вижу, и знаю, как будет. Хотя я знала это, пожалуй, с самого начала -_-

---

Дома!

Вот я и дома. Как и обещала, отдохнула за всех. Плавала и загорала в свое удовольствие - осталась Белоснежкой со светлой-светлой кожей))) Загар не прилип))

Как будто не было двух недель солнца, моря, улыбок и недели... влюбленности? увлеченности? Поцелуев и тепла, скажем так.
Когда кто-то дышит на твои озябшие руки, когда есть кто-то, кому можно уткнуться носом в плечо, когда кто-то кормит тебя пирожными и называет нежнейшей и хрустальной - кажется, что вот оно, то самое. Подсчеты разницы в возрасте, обещания приехать - города рядом, подарки.
Он даже понравился бабушке) Вообще забавно было жить с бабушкой и дедушкой. Больше начала их понимать, лучше узнала. А может, просто взрослею.
Хочется написать много-много, но слова не идут, мысли путаются. А ведь думала, что писать, с чего начать и чем закончить. Самое главное, наверное, то, что ощутила себя самой собой. И когда гуляла по городу с родными, и когда играла на пляже с маленьким Федей, и когда поняла, что вполне симпатична даже в старых шортах и майке - чувство радости и спокойствия, как хотелось.
Каждый день что-то новое, яркое. Умышленно пишу хорошее - мелкие гадости тоже были, но по совету кузена сделала бумажный кораблик и отпустила его в море вместе с проблемами)
Не пишется. Заметила, что когда пускаешь жизнь на самотек и радуешься ей, то она дарит гораздо больше сюрпризов, а желания исполняются тут же.

Счастья вам и тепла. Я скучала)

---

Про мальчиков, лето в осени и везучесть. Предисловие

Надо же. Я скучала по Стасу - так мило сидели на литературе, что новенькая девушка спросила, уж не пара ли мы, а мой сосед по парте Сережа (отсела от него на один урок), грустно на нас смотрел все 40 минут. А что мы? Ну удобно парню сидеть спиной к стене, коленями ко мне, чуть наклонившись вперед, когда я вполоборота к нему. Получается и впрямь близко. Взгляды с чертями в глазах и хитрые наглые улыбки? Да мы всегда так. Это же мой напарник, блин.
Сосед Сережа милый и умный. И руки у него красивые. Только всё равно не айс *чуть морщит носик*. Не знаю, почему. Со Стасом веселее. Но и он - просто друг, одноклассник, да и вообще.
Андрюшку тоже видела - какие всё-таки у него глаза голубые... И светятся. Правда. А мои в ответ нет -_-
Кит уже вообще чужой.
Почему вдруг про школу - прощались сегодня, по мне обещали скучать, до.
Всё оно не серьезно.
Это просто осень такая. Больше походит на весну, судя по настроению людей. У меня же с завтрашнего дня начнется лето - уже почти собраны сумки, уже предупреждены учителя, поезд в 13.02.
Надо же, писала в августе, что вот бы куда-нибудь, где тепло и хорошо, уверенная в том, что не сбудется - ноутбук же купили, а вот... Забавно играется жизнь.
Продлить лето на 14 дней, не ходить в школу, загорать и гулять - повезло мне, непонятно почему)

P.S. - кому интересно:
Думаю, постов на ближайшие 2 недели не предвидится. Разумеется, буду скучать. По возвращению выложу пару сказок (одна почти готова) и, возможно, рисунков.
Кто соскучится - номер мобильника у вас есть, смс наше всё) Нет номера, но хотите - пишите у-мылкой, дам.

---

Подцепила)

Суть флэшмоба - вы отмечаетесь в комментах, а я даю вам 7 ассоциаций с вами) У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны.

[L]Вот-Черт[/L] сказала:

1. Ночь - люблю ночь. Я сова, ночью активная и позитивная преимущественно. Ночью ведутся длинные неспешные разговоры, причем говорится то, о чем днем молчат. Ночь искреннее, доверчивее дня. Много переломов, новых поворотов, событий у меня происходят именно в это время суток.
2. Путь, пешая дорога - мне нравятся дороги. Именно пешие, когда идешь, а ветер дует в спину, когда путь долог, но не в тягость. В дороге время меняется, мысли текут спокойнее, ровнее. Путь - он всегда вперед, а в конце всегда что-то есть. И пешком ходить полезно)
3. Одежда - я не модница, у меня не очень хороший вкус и одеваюсь я чаще всего просто. Джинсы и что-нибудь по погоде - майка, топик,кофта, джемпер. Мне идут юбки, легкие платья, многие интересуются, почему я не стараюсь выделиться с помощью одежды - фигура позволяет любую безумную идею. Не знаю, почему выбираю незаметность. Хотя последнее время слышу комплименты, привычка где-то внутри)
4. Полёт - могу устроить себе только полёт фантазии)) Частенько летаю мыслями где-то далеко. Иногда за спиной растут крылья и кажется, что взлечу в небо. Но даже на самолете не довелось полетать. Земное существо с небесным ником)
5. Благосклонность/расположение - ко мне у многих. Наверное, я просто бесконфликтна. Или... Не знаю. Не знаю, как описать это с собой, чтобы было честно.
6. Летний вечер - самая приятная пора) Впереди целая ночь, летом темнеет поздно - можно заниматься, чем душе угодно. Читать, слушать музыку, гулять - по тем самым пешим дорогам)) А еще любоваться на закаты. Я как Маленький Принц, готова смотреть на рассветы, закаты и звезды сутками)
7. Вера - я верю. Верю в чудеса, в сказку, что всё будет хорошо. Верю в своих друзей. Верю людям. Вера - это что-то такое, что держит, когда совсем плохо.

[L]От Белый демон[/L] :

Яркость - странно. Я не яркая, я белая - бывшая Белоснежка) чистый лист, потом возможно буду яркой.
Тепло - стараюсь по мере сил отдавать свое тепло хорошим людям. А иногда его дарят мне - тогда я становлюсь доверчивой и мягкой. В жизни его мало, тем ценнее оно для меня.
Грусть - грусть частый гость в моих мыслях. Но она быстро исчезает - я становлюсь сильнее сама, мне помогают, стараюсь не думать мелко, а в глобальном плане мне не о чем грустить)
Юность - пора ошибок. Глупых, обидных и дурацких. Пора беззаветного счастья - яркого и искреннего. Иногда хочется стать поскорее взрослой, умной, самостоятельной.
Потом понимаю, что юность не верну и снова ляпаю ошибки, смеюсь и гордо смотрю вперед - там дальше целая жизнь, а вспоминать придется юность)
Первый снег - кто не любит первый снег? Я люблю) Он белый, он новый, он чистый. Ничто не вечно под луной - снег тает, но зато его полет чудесен. Это маленькие звездочки летают днем, а люди называют их снежинками))
Изменчивость - да. Неуверенность, сомнения, семь пятниц на неделе. Корю себя, нельзя так, нельзя быть безголовой - и снова те же грабли.
Позитивщица - стараюсь. Не хочу депрессии, не хочу мазать жизнь черной краской. Она светлая, она прекрасная. Даже сейчас ищу позитив, хотя не в чем)

Edinor Eillian:

начало - хм... Начало жизни, в данный момент начало новой страницы моей жизни. Я же теперь старшеклассница) Долго нащупывала путь, теперь вот на него встала.
искренность - не со всеми. Зато если искренна - то надолго и во всём. Я ценю искренность в людях, считаю, что только так можно построить доверительные отношения. Искренность же от слова "искра" - ассоциация, как будто показываешь другому свою искорку внутри, страшно и одновременно здорово.
улыбка - надеюсь, что могу вызвать ее у близких и друзей. Сама улыбаюсь часто, особенно нравится улыбаться посторонним. Идешь по улице - и улыбаешься людям. Кто-то удивляется, а кто-то дарит улыбку в ответ. Люблю теплые улыбки, они говорят больше слов.
игрушечный мишка - люблю. Всей душой люблю медвежат. На кровати трое лежат - я не сплю с ними в обнимку, но они рядом) Это остаточное детское явление, но они мягкие, плюшевые, теплые и их так удобно держать в руках. Когда грустно, можно сидеть с мишкой и тихо шептать ему на ухо свои горести. Они слышат, я уверена. И тихо улыбаются, поддерживая)
Питер - я не знаю, почему хочу его увидеть. Причем в этом году была реальная возможность - отказалась. Потому что с родителями. Я хочу увидеть Петербург сама, погулять по его улочкам, увидеть развод мостов, побродить по Эрмитажу. А еще я хотела бы там жить. Знаю про погоду, про условия, про трудности - но вот цепляет что-то внутри уже года 2, и не отпускает. Мне странно и интересно, что будет, когда увижу город. Оборвется что-то или наоборот, прошепчет, что только так и могло быть?
"я сама" - это комплекс. Не помогайте, я расшибу себе лоб, колени и сгрызу локти, но сделаю сама. А потом буду хвастаться)) Обращаюсь за помощью к 2-3 людям и то стараюсь не делать этого. Амбиции, наверное. Хочется показать, что самостоятельная и что-то могу. В ущерб себе, зато если не получится - никто не узнает. Я гордая, да.
планы - вагон)) На этот учебный год - учиться, как истинный ботаник, найти настоящих друзей, стать более свободной и научиться высказывать собственное мнение. Это из главного. Я вообще легко исполняю планы, если упираюсь. Очень долго раскачиваюсь, взвешиваю всё, зато потом... Поэтому одна молитва перед начинаниями - "дай Бог не сгореть в пути. Пронести желание до конца".


От  Рыжий Принц

Губы. - не знаю, что имелось ввиду. Губы нужно целовать) Приходила домой с чуть припухшими и красными от поцелуев еще 2 дня назад, а теперь это просто губы. Мне нравятся их красивые фотографии. Мне нравится алая помада, но не всем она идет. Сама пользуюсь полупрозрачным вишневым блеском)
Сказки. - я люблю их. Я в них верю. Мне нравится сочинять самой и читать чужие - добрые, грустные, смешные, про любовь и дружбу. Прошлый ник был сказочным и, говорят, подходил мне довольно сильно. Сказки - это доброе, чудесное, теплое.
Карандаши. - если держать в руках что-то, то это будет карандаш) Даже если не рисую, просто делаю записи - все равно карандашом. А уж рисовать цветными... ммм... А еще мне нравится их точить - цветная стружка поднимает настроение))
Сиреневый цвет. - как узнал?) Питаю к нему тайную слабость. Просто нравится, и всё, причем неважно где. Будь то одежда, тетрадь, карандаш, оформление дневника или ветка сирени - непременно буду любоваться ими, хотя виду не покажу)
Diary. - не скажу, что дом родной и что никогда его не брошу, но именно этому сайту я многим обязана и за многое благодарна. Здесь я нашла людей, которые стали мне друзьями, которые давали и дают мне советы, которыми я восхищаюсь и с которыми я всегда рада пообщаться. За полтора года Diary стал привычкой, стал кусочком самой меня - могу высказаться здесь, в моменты написания постов многое понимаю для себя.
Метания. - куда без них? Не знаю, пройдет ли это когда-нибудь, но пока метания занимают большую часть моей жизни. Редко принимаю решение сразу.
Спокойствие - к нему стремлюсь, его люблю. Для меня это когда всё тихо, уютно и мирно. Когда осознаешь, что именно так и должно быть, что откуда-то струится тихий теплый свет. После метаний наступает спокойствие, и тогда я чувствую себя самой собой. Как-то так)

---

Как же голова болит(((
Мало того, что погавкалась в аське - назвали бешеной в итоге, плевать, я сказала правду и рада этому до безумия. (храбрый хомяк, да).
Так теперь еще пришла бабушкина подруга с внучкой и сыном. По идее я должна играть с Никой и строить глазки Саше (на мой выход в майке и шортах бедняга прифигел, ну откуда я знала, что он придет????), но я пробую написать сказку про кактус и его же нарисовать. Антисоциальное существо? да! Сумасшедшая? да!
Но кто б знал, как мне нравится делать то, что хочу, а не то, что хочет кто-то еще - подруга, бабушка и т.д.

---

Школьно-осеннее

Кто предыдущую запись видел (удалила, ибо нефиг) - тот молодец)
Не всё страшно, не всё сложно, и нечего было так мандражить. Не зря мне советовали смело смотреть в будущее - как только я гордо распрямляю плечи и думаю "а фигли, поступлю так, как подсказывает что-то внутри", всё стремительно меняется под меня. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Линейка-стандарт, напутствие директора/учителей-стандарт, кафе с мороженым и кофе-стандарт. Рассказывать особо нечего. Просто настроение хорошее, совсем не школьное)

Осень. Первое сентября. Не буду поздравлять и соболезновать, но... Мы справимся, ребят) У нас просто нет иного выбора))

---

Дожить до 9 сентября. А потом 10 дней, которые надо прожить, ловя секунды. Море, солнце и номер с прекрасным видом. Знаю, что школа, что с точки зрения разума надо бы учиться, но... Мне нужны эти дни. Во всех смыслах. Лето не поймала, а тут неожиданный бонус)
Самые счастливые, уютные и спокойные моменты происходят, когда не думаю о будущем, о прошлом, просто живу сегодняшним днем. Может, и не правильно, зато в памяти остается хорошее.
Тут надо бы написать о доверии, лжи, отношениях с людьми в целом и в частности, о приспособлении к ситуации, страхах, надеждах - обо всем думаю, многое стараюсь понять, что-то принять, что-то отпустить. Ам.
Путаются мысли, на море разберусь.

УПД. только сейчас поняла, что дата отъезда - 09.09.09 ^^

---

Кино

Сегодня меня выгуливали)) Как ни странно, мама. Ну.. хочет мама побыть с ребенком - ради Бога, мне не влом)
Пошли в кино, на "Каникулы строгого режима", ибо премьера и комедия. Утренний сеанс, народу ровно половина зала, на улице дубняк.
Посмотрели. Неожиданно понравилось. Имхо - добрый, веселый, трогательный фильм, местами про любовь. Мама даже всплакнула в одном из грустных мест. Долго расписывать не буду, советовать - вкусы у всех разные, но в зале сидели и студенты, и взрослые, и мои ровесники, и всем понравилось)
Вышли из кинотеатра - потеплело)) Центр города, направились в сквер фоткаться, но или я такая страшила, или не фотогеничная -_- Да и фоток было штук 5, мама набила ногу, было видно, что ей хочется домой, и я, как тактичный ребенок, направилась к остановке - домой так домой.

Вообще надо чаще бывать с родителями, но у них работа, а мне с ними... сегодня весело было, остальное оставим за кадром)
Фотки меня-блондинки постом ниже в комментах, но всё равно там не совсем я, в жизни другая, не знаю, почему.

---

Йа - блондинко))

Новая прическа - новая жизнь)
Пришла в парикмахерскую брюнеткой, а вышла... Получилась блондинка. Прядка светлая-прядка темная, но в целом я теперь светлая голова)))
Необычно, непривычно, но мне нравится. Такая смешная, забавная и в кои-то веки похожая на девушку, а не на ребенка.

Жизнь пока не дает определиться, в какую степь бросаться - по идее должны опускаться руки, но откуда-то берется энергия и что-то такое кусабельное "да всё пучком будет". Не загадываю, просто улыбаюсь отражению в зеркале)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В принципе, если бы не некоторые люди, которых я могу увидеть только посредством Интернета, на фиг бы мне не сдалась Всемирная паутина. Спору нет, тут и книги, и фильмы, и музыка, и всего этого просто завались, но я смогла бы жить и без них.
Баран упертый (я, угу), в техподдержку звонить может только когда совсем припекает и ломает. Ну не знаю почему -_-
Вот и последние 2 дня металась между "скучаю-скучаю-скучаю, надо докачать сериал, надо то, надо сё" и "....безразличие. апатия. о, дождь. рисовать. читать."
В итоге настроила Интернет сама. Пусть и не по уму, пусть и не как надо, но зато САМА. Комплекс трехлетки не убит до сих пор.

Мозги кстати вправляются сильно. Очень четко начинаешь осознавать, что тебе нужно на самом деле, а что просто прихоть. Кто тебе дорог, кто нет. Что можешь, а что, как бы ни пыжилась, нет. И дело даже не в Интернете, просто совпадает много мыслей, действий, разговоров, раздумий по ночам.
Ночью вообще всё иначе видится и представляется. На балконе, где уже по-осеннему холодно и мерзнут ноги, греясь об ноутбук, потому что вставать за пледом лень, глядя хорошее веселое кино, держа в руках кружку кофе, а другой печатая сообщение в аську, понимаешь, что больше тебе и не нужно ничего, если подумать.

В который раз понимаю, что думать за других людей - самое дурацкое занятие на свете. Вот и сейчас думаю, что надо было звонить провайдеру, а не тянуть кота за хвост , потому что получилось... да ничего не получилось. Просто волнуюсь я.
Надо уже не раздумывая общаться с людьми и стремиться к ним. Мысли а-ля "я гордая", "2 дня погоды не делают", "может, надо отдохнуть" - ну лично у меня ни разу после таких дум ничего хорошего не происходило. Кажется, это эффект зеркала называется. Ты тянешься к людям - они к тебе. Ты от них - они от тебя.
Блин. Волнуюсь.

---

Очередное бла-бла-бла

Опомнись, глупое дитя! Давай-давай, тебе полезно. Вон уже даже родители заметили, что тебя ломает. Хотя... Не ломка это, что-то другое.
Была мысль уехать на пару дней на дачу, поймать таки последние кусочки лета и набраться сил. Не вышло. Любимые дожди начались очень вовремя и обещают длиться до конца августа. Я бы с радостью в дождь туда, чтобы одна, на кухне с чашкой чая и книгой, но тогда моя семья окончательно поймет, что что-то не так.
Дома почти все - я, папа, бабушка - прячусь на балконе. Окончательно стала букой, мало говорю, мало попадаюсь на глаза, чем-то занимаюсь в одиночку.
Сердцем понимаю, что нужно просто переждать, спокойно дочитать умные книги, посмотреть наконец фильмы - мне их насоветовали вагон, просто побыть одной, успокоиться.
Ум не может понять и принять, ощущение, что теряю, теряю безвозвратно и... Не знаю, что именно теряю. Пробую понять, забивая дневники рассуждениями, словами, но окончательно путаясь в том, что тревожит.
До кучи, кажется, простудилась. Хронически шаткий иммунитет, ничего серьезного, просто мелкая гадость.
И вроде даже улыбка на лице. И солнце выглянуло из-за тучки. Наверное, я просто не могу без метаний, ломаний и поисков себя.

---

19.08.2009 в 12:57

Пишет  Lay-lo:

хочется верить, что поможет
Альтернативные мнения тут insar.diary.ru/p78335009.htm

18.08.2009 в 22:10

Пишет  Эмиель Регис:

В КРОССПОСТ!
Источник: rukhakasia.livejournal.com/

К нам обратились родственники пострадавших при аварии на СШ ГЭС. Они просят спасти своих близких.

На затопленном машинном зале СШ ГЭС слышны стуки людей. Они находятся в так называемых «воздушных карманах» - пустотах, куда не проникла вода. Люди находятся на глубине 4 метра Точная отметка – 321 метр. Водолазы, работающие в затопленном машинном зале не могут добраться до умирающих людей. В затопленном зале ничего не видно из-за технического масла и обломков. Откачать воду из помещения нереально. Нижний затвор, отсекающий нижний бъеф завален обломками и открыть его невозможно. И качать воду из машзала в Енисей, в буквальном смысле качать воду из реки туда-сюда. Если не принять меры, люди погибнут!!!

Есть один способ спасти людей (его на условиях анонимности предложили специалисты СШ ГЭС). Закрыть водосброс СШ ГЭС и полностью открыть затворы на Майнской ГЭС (поблизости). Уровень воды в машинном зале понизится на спасительные 4 метра – вода сама покинет помещение.

И только в этом случае людей можно будет спасти.

Обращение ко всем френдам и не френдам. Сторонникам и оппонентам – ПЕРЕПОСТИТЕ у себя этот текст. Нужно максимальное освещение этой ситуации в Сети и по возможности вывести в ТОПы. У близких тех, кто погибает в машбюро не удастся достучаться до высоких начальников в Хакасии. Они заинтересованы в сокрытии этой информации. Руководство ГЭС не заинтересовано в лишних расходах и никто кроме нас с Вами не сможет попытаться им помочь. Крайне необходимо, чтобы информация была прочитана не только в РусГидро, но в Кремле и правительстве.

Некоторые СМИ уже пришли к нам на помощь (Би-би-си), но этого не достаточно. Давайте сделаем все ради спасения людей. Умоляем.

Журналисты

Эрик Чернышев

Григорий Назаренко

Михаил Афанасьев

---

Цуко, я хочу запомнить этот день. Как напоминание себе о том, что как только заканчивается что-то одно, тут же начинается другое, и не факт, что долгожданное новое лучше. Не-не, не подумайте, у меня всё более-менее в порядке и я почти даже щастлива. Почти - хорошее слово.
Я ждала этого три года. Кто носил брекеты, тот поймет, как это - быть этакой героиней "Не родись красивой" с железом во рту. Даже улыбаться нормально разучилась.
Сегодня сняли. 10 минут и у меня ровные белые зубы. Только я была бы не я, если бы на этом всё кончилось. Хыыыы, ладно, дневник всё-таки...
Без кошмарных и ненужных подробностей примерно так:
До 18 лет носить зуб. Такой...ммм.. искусственный и ломающий мою дикцию на раз. Молчание золото, ибо.. Нет, ну может привыкну. Надеюсь. Он еще съемный к тому же и обладает шикарным свойством вываливаться в самый неподходящий момент. И не носить его нельзя.
До 21 года спать с какой-то фигней на зубах. Это не страшно, это меня не трогает и вообще плевать. Но какое-то гаденькое ощущение, что рано радуюсь.
Вспоминается оратор древности, который с детства шепелявил и дабы исправить речь, учился говорить с камнями во рту. Насыпал в рот маленькие камушки и часами тараторил скороговорки. К слову, потом так наловчился, что никто не верил, что ребенком его дразнили все подряд и не понимали собственные родители.
Так что есть с кого брать пример -_-
Что еще... Еще я абсолютно беспомощна. Недокомплекс "уааааа, помогите люди добрые, сама боюсь/стесняюсь" мне порядком надоел, так что буду травить его)
Хотя смогла же справиться с тремя детьми. Два зеленоглазых рыжих мальчика-близнеца вынесли мне мозг - с виду лапочки, но блин, возраст 2 года не сахар, а Лиза добила, 4 года тоже мало для общения) 6 часов криков, игрушек, мультиков, слюнявых поцелуев и прочих радостей. Самое дурацкое, что мне понравилось^^
cегодня таки вошла в Интернет, улыбаюсь во все свои 31 и один не свой, понимая, что негатив во мне не держится. Его много, много проблем, которые я не знаю как решать, волнения за будущий год - много всего будет, в том числе неудобства, но живу я здесь и сейчас и, думаю, как-то выживу, решу все эти гадости.
Зато улыбка красивая и немного горжусь собой - три года выдержала))

---

Никак не рождаются стихо и сказки, всё пишется как-то в духе Веры Полозковой, например "я вовеки не пахнущий гладиолус, чья-то бабочка, просто смайлик в конце строки", но начиркав эти пару строчек, понимаю, что я ни разу не "маленький робот-плакальщик" (с), что у меня в понедельник маленькое Щастье, которого я жду вот уже три года. Или, кажется, больше.
Совсем разучилась оправдываться - ну не глупо ли что-то объяснять, если решение принято, поступок совершен?
Если всё сделано правильно, оправдания не потребуются, а если не так, то как-то жалко я защищаюсь.
Это к вопросу, почему я иду завтра с Викой гулять, если отпустят.
Заставляю рисовать себя. Торгуюсь сама с собой, прибавляя минуты - час, два, еще 15 минут, усердно вытаптывая въедливый голос "успокойся, ты безнадежна, смирись".
Кино и музыка такие... мои. Удивительно совпадают с настроением, гугл мне в помощь, продолжаю искать и радовать себя, баловать искусством.
Была у зубного, видела девочку лет 13, куколку. Выглядит на все 17 - прическа, макияж, сережка в носу, модные шмотки. Подумалось, что могу быть такой же. Подумалось, как нелепо буду выглядеть с пирсингом, улыбнулась.
Ну не красавица я и не модница, но мне так спокойно и уютно быть собой, не врать, не завидовать, делать то, что я хочу, делать так, как я чувствую.
Конечно, я не ангел и могу совершить дурацкий поступок, и совершала, и казалось, что всё нормально. И вообще я... Мягко скажем, не умница, какой хотелось бы быть.
Но у меня всё ровно. Не хочу и не буду плакальщиком, буду Звездочкой)

Другой стал дневник. Был быт, были сказки, были стихи, что-то другое было. Записи меняются, а я не понимаю, что мне нужно, что изменилось -_-