Откликнитесь кто-нибудь

04.07.2009 в 22:06

Пишет  MiroTiC:

Люди...шо делать.....
Мне нужно,чтобы кто нибудь пожил у меня с 6 июля по 6 августа...В ожидании Юка и Айки.
Меня подставила родная сестра,сказав,что хочет сьехать, за 4 дня до квартплаты...
Цена вопроса - 6000. Сантехника идеальна, квартира отремонтирована, большая кухня, 10 мин. пешком от метро...

И вот теперь такая вот жопа.
Квартирко очень хорошее,терять очень не хочется.

Дорогие ПЧ,может быть вы питерские или у вас есть кто то знакомый,ищущий пристанище на месяцок??
По кросспосьте пожалуйста запись к себе,если не лень.
Спасете мою заблудшую душу.

Коммишен за помощь гарантирую -_-

Памажите люуууди добрыеээээ...сами мы не местныеэээ.....

---

Блин, вот ведь больно было, обидно, тяжело и страшно - даже не пикнула, виду не показала.
А сказал какой-то там Паша пару слов и разревелась. И не в Паше дело, и не в его словах, просто так вышло.

Хватит. Они как будто завидуют мне, эти псевдоподруги. Больше я не вижу поводов подставлять меня так бездарно и убого. Даже не подставлять, просто говорить гадости за спиной. Можно подумать, я не узнаю, кто пустил очередную сплетню.
Я ведь просто хотела быть хорошей... Я не сделала им ничего плохого. Почему они так со мной?
Болото какое-то. Чем сильнее тянешься, тем больше утягивает на дно.

Бессилие. Накопилось, выплеснулось в слезах, теперь пусто.

---

Про клевого человека)

В моей жизни всегда было много людей. Всяко-разных - ровесников, взрослых, совсем пожилых и младенцев. И в принципе, мне с ними не сложно пойти на контакт, я трепло и почему-то все эти человеки общались со мной. Не скажу, что каждый из них был клевым, но были. Да и есть, чего уж там.
Так вот из всего этого мира есть много людей, с которыми я в приятельских отношениях, есть те, которые знают, что могут прийти в любой момент, и я буду поддерживать/слушать/помогать/просто сидеть на кухне до рассвета и молчать, есть те, с которыми я дружу, есть те, которые мне дороги и я их люблю, есть те, которые мне никак, совсем с немногими стараюсь не общаться - много разных отношений могу строить и по-разному относиться. Но есть особая группа.
Те, которых я уважаю и перед которыми могу... Ну, мужчины шляпу снимают в таких случаях.
Когда думаешь "вот это - Человек. И он очень клевый. И дай-то Бог ему удачи. от чистого сердца."
С такими хочется... Нет, слово "дружить" не очень подходит. Общаться, само собой, и вообще как-то быть на связи.
Так редко бывает, я дико избирательна, когда речь заходит о людях, которые начинают проникать в мою жизнь больше, чем другие. А иногда и не проникают, просто познакомились и изредка беседуем о чем-нибудь. Очень классные эти люди, я многому у них учусь, многое понимаю для себя, скучаю по ним и стараюсь по мере возможности отвечать на то добро, которое они излучают.

Пока таких немного и всех имен светить не буду) На дайриках такие люди есть и, думаю, они знают, что я пишу сейчас и о них тоже.
И хочу им сказать - спасибо, что вы есть в моей жизни. Не важно, видимся ли мы каждый день, болтаем в аське, пишем смски, разговариваем по телефону или комментируем дайрики друг друга. Я не набиваюсь в друзья, я никоим образом этими словами вас не обязываю, просто выражаю уважение и то, что очень клево иметь возможность знать вас.
А сподвиг меня на этот пост один очень клевый человек. Эдя,  Edinor Eilian . Знаем мы друг друга совсем немного, однако читая его записи, всякий раз думаю, что он хороший и добрый. И очень сильный характером, и умный, и вообще молодец. Рада, что попала на его дайрик. Сегодня наконец прочла его записи целиком и много-много для себя вынесла оттуда.

Это не грубая лесть, это попытка сказать вам, что если я молчу и не комментирую, это не значит, что я не хочу общаться. Это значит, что я сижу и не знаю что сказать, и меня переполняют подобные мысли)

---

Вот так тыкнешь на слово "Случайный дневник"...
Наверное, я выращена в других условиях, но вряд ли когда-то у меня будет повод написать в это сообщество.
http://www.diary.ru/~axyli?from=0

Уважаемые ПЧ, выскажите свое мнение, потому что моё слишком негативное к тем людям, которые создали и которые туда пишут. Я понимаю, что там идет слив негатива, но... Напиши ты на листочек и порви, если совсем невмоготу. Хотя и это для меня не решение проблемы. Упиваться своей псевдокрутостью и радоваться, что смог написать туда - нет, ну неужели правда кому-то помогает??

В общем, хочу услышать вас, ПЧ. А то вдруг выяснится нечаянно, что у меня снобизм прет -_-

---

А жизнь идет, а жизнь бежит своим привычным чередом...
Помню, что обещала большой пост с раздумьями, и пост с фотками - не получается облечь мысль в слова, очень всё шатко. Теперь больше в рисунок стараюсь - альбом изрисован скетчами, планшет не выпускается из рук, но, увы, художник из меня от слова "худо". Ничего, я упорная, справлюсь.
Напоминаю самой себе акробата под куполом цирка - нашла баланс, крайне хрупкий, осторожно шагаю теперь по канату, наслаждаясь представлением и где-то в глубине души всё равно ощущая страх.
Нарисовать бы... эх.
Столько всего хочется успеть сделать - лето короткое, а желаний много.
И всё-таки появились и мысли, и то чувство тягостного ожидания прошло, и отношения ненужные прервались - научилась говорить "нет". Только бы не перегореть, я ведь знаю за собой эту мерзкую привычку. Ярко мечтать, начинать, нарабатывать и... Ломать легким движением руки, потому что в один день не захотелось, надоело, не получилось - нужное подчеркнуть.
Странное состояние, имхо.
Фотки будут позже)

@музыка: а мы не ангелы, парень, нет, мы не ангелы...

---

Думаю, это полезно - провести неделю на даче, без Интернета и большинства благ цивилизации.
Будут книги, музыка и диски с новыми фильмами. А еще - природа, любимое звездное небо, свежий воздух и никого, кроме родителей и соседки, в радиусе 5 км. *старательно отгоняет от себя прочие мысли а-ля "комарики, скукотища, никакой связи с внешним миром"*.
Вообще, наверное, мне давно хотелось спрятаться. Что-то в духе "не трогайте меня, я сама по себе". Ну, или проще - Стар- та еще бука)
Тем более от меня до сих пор чего-то хотят - фото, какой-то текст (не обещала я никому ничего!), общения и прочего. А я, зараза такая, совсем не в настроении.

И какое-то дурацкое ощущение, будто что-то должно произойти. Происходит что-то странное, а может, просто так кажется. Не знаю. Наверное, просто пересидела ночью в ожидании, читая книгу.
Буду скучать.

---

Выпускной должен был закончиться в 21.00, покинула я его в 19.10.
Концерт, аттестат, ночной клуб, шикарная прическа, уставшие ноги - всё.
Более подробно комментировать не хочу. Средненько, вполне прилично. Ушла, потому что не моё это - клубы, танцы и т.п.
ыыыы))
У меня каникулы. Теперь точно могу отдыхать и делать, что мне вздумается)

УПД: дико болит голова, поэтому пойду спать. Завтра лучше пораньше встану.

---

Мда.

Я не знаю, что тому способствовало - обсуждения платья, недосыпы, яркое солнце, дикая жара или что-то еще, но у меня трясутся руки. Второй день. Не сильно, но всё же набрать смс или открыть кран получается не с первого раза, стараюсь переводить в шутку. Дома вроде прошло сейчас - чуть-чуть подрагивают.
Есть еще проблема, если она не пройдет - идти в открытом платье не получится. Какие-то пятна на шее. Их происхождение я знаю, но оно меня не радует.
Блин, неужели у меня такие слабые нервы?(

Ездила в деревню. Хорошо там - поела клубники, немного повозилась с картошкой (много не получилось - я всё-таки слабачка и неженка - побледнела, закружилась голова и меня отправили в дом -_-), что-то поделала по дому, поболтала с... господи, кто мне эта женщина, хоть убей, не знаю - 82 года ей, рассказывала про жизнь, посмотрела хороший фильм и выспалась)
Приехали в город - ливень. Улыбаясь, шагали по улице, подставляя лица каплям.
Сейчас тоже идет дождь, смотрю в окно и думаю, что ссылка на дачу, возможно, будет не так уж плоха)

Надо срочно прийти в себя -_-

---

На ночь глядя)))

 Adri , добро пожаловать)
Давно у меня не было неожиданных ПЧей))
Кофе? Чай? Тапочки вон они, в углу

---

Про платье

Было у меня платье на выпускной, знаю. Черное, симпатичное.
И... Выбирала когда, хотела маленькое черное платье - классика всё же.
Но я же Стар))) Я же нелогична)
Купила золотистое. В стиле... Ммм.. Даже не знаю.Получилось почти как у принцессы, только оно короткое. Корсет, юбка - эхъ.
Оно мне нравится. Вот просто нравится, и всё) Сидит хорошо, с туфлями сошлось, украшение есть подходящее.
Если интересно - могу показать фотку)

@настроение: хитро и довольно улыбается

---

Приветственное. Замечательный человек у меня в ПЧ)

 Edinor Eilian , очень рада видеть тебя здесь))
Не знала, что подарить, но вдруг тебе понравится эта картинка

---

Плакать? Злиться? Послать всё на фиг?
Русский - 4. Правильно. 9 лет - 5, тупо все года, все четверти - 5. А за экзамен - 4. И аттестат - 4.
Химия - 4. Тоже отлично. И я даже знаю, что по-хорошему должно быть 3. Пожалели. И от этого еще гадостней.
Алгебра - 4. Ну, не до конца всё-таки имбицил, тут смогла вытянуть.
Биология - 5. Еще бы. Принимал кто? -_-

Слишком много всего понамешано в моих отношениях с учебой и лицеем.
Поэтому я даже не могу понять, что чувствовать - обида, злость, стыд, дикое желание уйти - чтобы не помогали. Ну если глупая - значит, пусть так, не надо меня тянуть.
И злиться - на кого? На себя. И можно заткнуть все свои амбиции в з... далеко. -_-

С одной стороны - даже троек нет. И учителя вроде уважают, хорошо относятся.
С другой стороны - вот они, экзамены. Как же стыдно..

---

07.06.2009 в 07:31

Пишет  Шут Королевский:

В кои то веки, на память
Вике.


На выход, на взлет, недочет и вычет,
Я последний оставшийся
Звездочет,
Кем-то раненый в грудь навылет.
Ты поплачь обо мне, дорогая…
Я не знаю ни ада, ни рая, впрочем,
Там это будет неважно.

Потому что уже продажным там я не буду
И каждой чужой жажде
Я смело смогу сказать свое нет…
Как думаешь, скоро ли я забуду,
Сколько лет
Я провел на грешной земле
В поисках света во тьме и покоя?
Я там узнаю наверняка, что боя
Без конца не бывает. И что с тобою
Оно было все не серьезно.
Может быть, нам взаправду поздно
Вести разговор о спасеньи
Души?

Подточим-ка лучше карандаши
И нарисуем сказку,
Такую, чтобы потом малыши
Слушали бы с открытыми ртами…
Я буду бредить стихами,
А ты
Сотворяй чудеса руками…
И пусть это все между нами
Останется…

Те, кто не вместе –
Уже не расстанутся.

По понедельникам, четвергам
Или пятницам
Ты меня вспоминай,
Ангел мой.
И не скучай.

За сим остаюсь навеки
Твой.

Кай.

@темы: вряд ли я когда-нибудь забуду

---

Ну не дружу я с Интернетом(
Может, день такой? Эх... Ни одного из запланированных фильмов не посмотрела, не скачала.
Зато был дождь. Утром подумалось: "хочу ехать куда-нибудь в машине и чтобы ливень шел".
Желания мои исполняются быстро и качественно. Только вот Гугл не ведется на меня -_-
Прыжки в кресле со словами: "ну давай, это уже 18 страница, открой фильм!!" не помогают(

---

о красивом, наверное. лытдыбр, имхо

Нет, ну вообще, конечно, так не делают. Потому что сидеть в лицее 2 часа просто так, ждать хз кого и непонятно, в принципе, зачем - это перебор.
Но, видимо, взрослею, ибо спокойно дождалась, сожалея о том, что не взяла с собой плеер. Пока сидела там, задумалась. Захотелось чего-то красивого, чтобы радовало органы зрения, а еще лучше - и осязания, и вкуса, и т.д.

Купила маме коробку для карандашей. Просто восхитительную. Она любит рисовать, но вечно некогда и принадлежностей не хватает. А это деревянная плоская шкатулка с выемками под карандаши, стиралку, точилку и чего-то там еще. Не могу, она гладкая и красивая, тянет потрогать всё время))
Люблю качественные вещи. Пусть буду долго копить, но куплю дорогую, хорошую вещь, будь то ручка, телефон или одежда. Родители вначале спорили, теперь молчат. В конце концов, я не транжира и редко трачу деньги. Тоже, видимо, возраст приходит.
Но это маме, а хотелось чего-нибудь и для себя.
Полезла в Интернете смотреть на "вечное и прекрасное" - рисунки, стихи и прочее.
Увидела на дайри рисунок карандашный... Портрет ребенка. Куча комментов, все хвалят. А мне не нравится.
Глаза у девчушки косят, щеки разные, и хорошего там только волосы -_- Посидела, побурчала. Писать ничего не стала - чего автору настроение портить? Да и сама рисовать не умею, поэтому могу судить необъективно, со стороны дилетанта.
Но как бы... Зачем льстить, если видишь, что косяк? Нет, я не против похвалы, волосы там, опять же, как на фото, но фразы а-ля "вы художница, непревзойденный мастер" вызвали у меня нервный смех.
На вкус и цвет, наверное -_-
Настроение эстетское ушло, всё, что было прочитано/увидено разом перебилось, а жаль.

@темы: просто так, будни, радости

---

Почему больнее всего делают самые близкие тебе люди? Твоя семья, те, которые должны быть рядом и верить в тебя.
О каком вообще доверии может идти речь?? О каком взаимопонимании??
Я честно стараюсь не принимать всё близко к сердцу, я знаю, что они любят меня, но...
В зале сидит их дочка и внучка и плачет. А они сидят на кухне и смеются. Они даже не чувствуют. Не понимают, что делают больно и обидно.
И повод может быть дурацкий... Хотя почему? Почему дурацкий??
А потом меня спрашивают, почему я не верю в себя. Потому что мои близкие в меня не верят. И делают всё, чтобы унизить. Не знаю, по не знанию ли или еще почему-то.

УПД.: зовет папа. вытираю слезы, подхожу. они: о_О
- что случилось???
молчу, всхлипываю. стоп-кадр.
- да мы пошутили...
- ... ага, конечно. 16 лет шуток.
в общем, извинились.

---

А еще я умею вот так - спать 2,5 часа, зубрить всю ночь, понимая что ничего не знаю и уже не выучу,
придти на экзамен, вытянуть легкий билет, умудриться хорошо ответить и получить 5. Услышать: "Вика, ответ на уровне 11 класса. Молодец. Ты в медицинский?"
Дооо. Ага. Это просто суперсильный ангел-хранитель и удача.
Опять говорили, что надо поставить цель уже сейчас и смело к ней идти. Что "профиль у нас такой, уровень образования шикарный, что есть в классе умные люди, что надо думать-думать-думать, чтобы не было обидно через десяток лет" и т.п. Они бы видели просто, как мы готовились к ответу на экзамен -_-
Аська на мобильном и смс - великая вещь. Потом сидели там еще 4 часа, результатов ждали.
Как итог - жуткая усталость, никакой радости от пятерки, скорее легкое удивление и чувство морального удовлетворения. Можно немного расслабиться, всё сложное сдано.

---

Сочинение на свободную тему.

Мы познакомились теплым летним вечером. Я бездумно щелкала мышью, думая о своем и почти не глядя на экран. Взгляд выцепил странный никнейм, я навела курсор и внезапно выбралось другое имя. Имя, о котором я не знала ничего и которое стало столько впоследствии значить...

Этот человек всё никак не шел у меня из головы. Казалось бы, прошел год, а на самом деле - целая жизнь. Слезы, улыбки, ссоры, бессоные ночи, смски и ощущение тепла. Так не бывает? Бывает. Еще как.
Онлайн. Да какая разница? Просто есть человек, по которому ты скучаешь и с которым хочется говорить, говорить, говорить. Обо всём и ни о чем. О пустяках и самом важном. Хочется хвастаться успехами и чувствовать себя абсолютным ребенком.
Сгустки эмоций - меня заново научили жить, думать, переживать, быть счастливой. Со мной были рядом тогда, когда не было никого - да, мой Голос, я одинока. До чертиков.
Но знаете... Иногда бывает так, что тебе плевать на всё, ты просто знаешь, что кем бы ни был человек, ты пойдешь против толпы за него.
Я привыкла. Привыкла, привязалась. И знала, что мне никогда не причинят зла - теплая рука друга всегда рядом. В удивительно нужный момент. Это было так восхитительно и страшно. Как внезапно ожившая сказка.
Возможно, у меня просто никогда не было друзей. Не суть.
Мысль о нем вызывала улыбку. Смс - поднимало настроение с нуля. Долгие разговоры в аське не могли надоесть даже после суток онлайн бесед.
Уникальность. Есть такое слово. Просто вот так совпало. С отдельно взятой Викой и отдельно взятым человеком. И кто его знает, зачем так получилось.
Меня видели, как на ладони, меня знали лучше, чем я знаю себя сама.
Именно он научил меня слушать сердце. Я глупая, я баран, я не вижу очевидного и не слышу нужного - я знаю.

Этот дайрик - ему тоже почти год. И на протяжении всего времени здесь есть этот человек.
Километры хистори и сотни смс - всё, что у меня есть.
Я не знаю, что думает сейчас этот человек, но могу сказать одно.
Спасибо, что ВЫ есть в моей жизни. Кем бы Вы ни были, каким бы Вы ни были.
Как говорил Фей "и уже не важно, какой рост, пол, вес, цвет глаз - тебе просто хорошо и уютно с этим человеком". Я надеюсь, что это хотя бы капельку взаимно.

---

Ы

Утро - вариант пробного экзамена, 16 заданий.
Школа, консультация - 10 заданий.
Сейчас к репетитору - 40 заданий + еще штук 5.

Я боюсь завтрашнего экзамена по алгебре. Будет стыдно получить 3. Один раз уже потеряла сознание от волнения, а что будет завтра...
Под дождем погуляла - успокоилась немного. Всё-таки идти без зонта, когда капли падают на лицо и будто смывают всю усталость и негатив - очень здорово.
Волнуюсь. Надежда на то, что стала чуточку увереннее - не зря занималась столько времени. Но и оценить себя реально могу -_-

Расписание для себя, на всякий случай:

27 мая, 10.00 - алгебра. (господи... пожелайте мне удачи)
30 мая, 9.00 - биология. (ну...эээ... у меня еще 3 дня есть. я смогу. память хорошая)
2 июня, 10.00 - русский язык. (почти не волнуюсь. хотя учебник листать буду)
8 июня, 11.00 - химия. (просто надо вызубрить. задачку как-нибудь решу)

---

Блин, люди все взрослые вокруг - кто школу закончил, у кого сессия, а у меня - 9 класс.
Но ё-моё, я сегодня могу чуточку погордиться собой. Правда, экзамены я теперь просто обязана сдать хорошо (и как я это сделаю, я пока хз. зубрить, ессно, буду).

Из 14 предметов - 4 четверки. Остальные пятерки. Это второе место по классу. Лучше меня учится только одна девушка - но она действительно молодец, снимаю шляпу перед ней.
Для меня было весьма неожиданно узнать, что я учусь лучше многих. Даже прямо приятно так, вроде не совсем глупая ^^
И... стимул что ли появился. Какая-то уверенность в себе. А когда мне сказали, что если постараться, то могу получить медаль... А когда у меня спросили, почему я не занимаюсь - ведь могу поехать в Москву или Питер и там поступить... Подумалось, что еще немного - и смогу собой ну если не гордиться, то хотя бы быть спокойна.
Пришла к репетитору более уверенная - и почти легко решила пробные варианты экзамена. Гораздо лучше, чем в прошлый раз.
Появились злость и азарт. Все же трындят мне, что есть потенциал - так почему не попробовать доказать себе, что я что-то могу?
А то Стар трепло такое - вечно наобещает себе, а потом нифига не делает. А тут вдруг зацепило. Мы ж гордые, амбиции, все дела.
И, да. Я знаю, что это нехорошо, но было хорошо от осознания, что я учусь лучше, чем подруги -_- Судя по всему, именно это чувство и тащит меня на подвиги.
Хотя... докажу всё-таки себе, а не другим.