Удачное фото как маленький сувенир от последнего дня учебы.
Зачем ходила в школу, в толк взять не могу - 4 урока из 5 мы были на улице, ели мороженое, покупали цветные мелки, улыбались проходящим мимо парням - развлекались, как могли.
Каникулы не чувствуются - в школу еще 2 недели ходить - экзамены, классные часы, консультации, практика...
Дурацкое какое-то ощущение. Странное.

Рвёт крышу. Нет, я абсолютна нормальна внешне и даже вполне счастлива, просто в какой-то момент "отрубает", будто пробки выбивает.
На ссоры с Викой уже даже реакции нет. Как её все-таки заела тема с моим "МЧ" -_-
Смотрю на другую Вику (блин, одни тезки кругом) - зачем я с ней?, но слышу от неё: "Вик, мне первый раз так хорошо и легко общаться, ты 100% мой человек". Малодушно выдавливаю из себя: "Так не бывает, чтобы на 100%".
А может, я просто привередничаю и требую чего-то ненужного от себя и других.
Мне дико не нравится мысль "гори оно всё огнем, пока мне удобно, пусть будет так" - не хочу, понимаю, что может быть иначе, что надо стараться ради себя.
Уходить в депрессию и отключку - нет, это не негативное состояние, я большую часть времени улыбаюсь и смеюсь, и эмоции эти чистые, честные.
Просто как будто что-то упускаю. Моя извечная тяга к лучшему вкупе с бездействием смесь вымораживающая. Умом, а может, сердцем, понимаю, что надо менять, надо делать резкий поворот.
И замираю. Отмазываясь сама перед собой экзаменами и словами типа "да это кажется, всё нормально".

На вопрос бывшего парня: "Ты счастлива?" немного подумав честно отвечаю "да".
Вика по моим глазам видит, что не может укусить меня - иммунитет появился.
Я какая-то другая. Думаю, к июню всё будет хорошо. Надеюсь.
Ведь жизнь - хорошая штука. Мороженое, цветные мелки, солнце, лето - клево)))

---

Что-то я всё равно упускаю... Как будто недописано

И снился странный сон, из тех, что полуявь напоминают. Из тех, что невольно запоминаешь и они не отвязываются. Будто шепчут что-то, но не понять их языка...

Снился пустой город и мальчик. Маленький, чумазый, но будто грязь сама по себе, не с ним, испуганный и какой-то будто неземной... Он читал стихи. Просто шел по улице и то шептал, то кричал какие-то строки.
Его личико время от времени озаряла улыбка, но тут же исчезала. Город смотрел на него - смотрел глазницами пустых окон, серым небом, воротами парка и пустынными переулками.
Мальчик всё читал стихи, как молитву, как оберег. Если бы запомнить слова - да запомнился только ритм, голос и огромные глаза ребенка. Маленький язычник, маленький предсказатель, маленький бродяга.
Маленький король моего сна...
Внезапно он сел на асфальт и замолчал, опустив голову на руки. Посидев так несколько секунд, ребенок поднял лицо, осмотрелся и удивленно посмотрел на скамейку рядом с ним. На деревянной скамье лежала кукла. Кукольное лицо улыбалось, в волосах запуталась ленточка. И одета была она как-то странно - серебристое легкое платье, на плечах - темно-синяя бархатная накидка. На принцессу совсем непохоже. Вообще ни на что не похоже.
Он подбежал к скамье, взял игрушку и прижал её к себе. Послышался вздох. Губы мальчика были плотно сжаты, но разве куклы умеют вздыхать?
- Я устал верить в свои сказки... - прошептал ребенок. - Устал писать стихи и забывать их. Устал рисовать на песке, зная, что вода всё равно сотрет мои наброски. Этот город пуст, в нем только тени, забытая кукла и я.
Проклятье - ничего не помнить о себе и видеть сны, в которых какие-то люди обнимают тебя. - он посмотрел вдаль и снова раздался вздох. - теперь у меня есть ты, а у тебя есть я. Немного лучше, чем было.
В глазах куклы будто мелькнула жизнь, но что не почудится в предутренней грезе?
Мальчик встал и пошел вперед, крепко держа игрушку в руках и читая стихи, но уже - кукле, а не городу.
Он улыбался и я улыбалась вместе с ним...

Ну ёёёё-моёёёёё... Помогите мне переписать, что ли? А то у меня все рассказы об одном -_-

---

-_-

Мдааа.... Увидеть юную Стар с сигаретой в руках - это вам не хухры-мухры.
Курилка лицея выпадала в осадок долго, находясь в столь глубоком афиге, что кроме "ээээ... мир сошел с ума", выдать так и не смогла.
Ну еще бы. Имидж-то не тот. Стар - девушка нежная, мягкая, начитанная, романтичная и стиль у нее незаметный. В образ никак не ввязываются тонкие "Slims" в пальчиках, украшенных серебряными кольцами.

И девушка прекрасно знает, что как не курила все 16 лет, так и не будет. Но уж больно обидно было слышать от одноклассницы "правду" про себя. Такую, знаете, "настоящую, чтобы знала Вика, кем является".
Вика вспомнила умный совет, мило улыбнулась и сказала "Да, разумеется. Конечно, всё именно так, как ты сказала, дорогая."
Нервы сдали. Нервы давно собирались в отпуск - копится всё, копится, экзамены, аттестация, всегда же что-то происходит - ни дня без приключений.
А тут одноклассницы пошли в курилку и пригласили девушку с собой - постоять, поболтать.
Стар стояла в курилке и думала, а не послать бы всех лесом. Какая есть - такая есть. И друзья всё-таки имеются, и вроде жизнь хороша, а та "правда" - да фиг бы с ней. Взяла сигарету у подруги. Под ошалевшие взгляды затянулась и улыбнулась. Постояла, покивала - "да, могу иногда, редко-редко. Эта вот - первый раз за полгода. Побаловаться захотелось". Выкинула окурок, выдохнула дым, поморщилась и пошла на урок.

Ровно через перемену Стар признали самой умной девушкой класса - причем признали даже те, от кого она ну никак не ожидала, сделали ведущей выпускного и наговорили кучу всего приятного. Как раз про имидж и про то, что успешно совмещает статус "отличницы-хорошей девочки" и "своей девчонки, с которой можно обо всем поговорить и покурить за углом тоже".

Стар моргнула, посмотрела на себя и поняла, что сигарета была явно не к месту, ибо от себя не уйдешь.
Уж если мягкая и ранимая, то не поможет уже ничего.
Такая она, бывшая Белоснежка. Может глупостей наделать сдуру, а потом раскаиваться. Одно радует - запоминает и больше так не делает.

---

14.05.2009 в 23:58

Пишет  Шут Королевский:

.....но жизнь все таки прекрасна и,несмотря ни на что, нужно идти вперед!!

)))

+1.

Оглядываться назад поздно. Думала-думала-думала и... Омм...
Иногда безумно полезно оказаться честной с самой собой. Выводы получились, мягко говоря, круче, чем я ожидала. Если мысли действительно сложились правильно - то я поражаюсь терпению и выдержке отдельных людей.
Мне месяца два назад открыли секрет. Сказали, что извиняться и просить прощения глупо, надо просто запомнить, сделать вывод и дальше быть самой собой. Я плохо объясняю, но для себя я прочно это запомнила и один раз получилось. Но я же баран Фома неверующий -_-
В общем, я действительно бронепоезд.

А еще пришло осознание, что учиться осталось неделю. Т.е. как бы знала, разумеется, но слова "сдаем учебники в понедельник" всё равно ударили по мозгам. Экзамены рядом. Выпускной.

Вперед.

---

Вы отмечаетесь в комментариях, а я задаю вам 4 жутко интересующих меня. (Ну разумеется в рамках приличного) вопроса. Вы берете эти 4 вопроса и отвечаете на них у себя, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать свои вопросы.

От Ринсельд мне досталось:1. Я много чего тебе советовал почитать... Читала? Какое об этом всем мнение?
2. Как протекает подготовка к экзаменам? (да, я мерррзкий))))
3. Что из прошедших событий ты вспоминаешь с радостью?
4. Что вообще может тебя обрадовать?

1. "Валькирия" - помнится, ты о ней говорил, хотя и не советовал. Я в восторге от этой книги, очень..мм.. легла так удачно. В нужное время была прочитана, многое для себя поняла.
"Магазинчик ужасов", манга. Супер. Первая манга, которую я прочла целиком *смутилась*
Не ожидала, что так понравится.
"Тяжело быть младшим" - дочитываю в данный момент, смеюсь и безумно интересно, чем дело кончится. Тем более есть продолжение - радостное предвкушение, люблю небольшие серии)
Ты много советовал, но память девичья, поэтому скорее всего читала, но кто советовал - не помню.
Вот, кстати, "Волкодава" скачала. Его ты советовал, это точно. Но т.к. книга, судя по всему, достаточно серьезная, то читать буду вдумчиво и чуть позже, на каникулах.

2. Экзамены... Аыыы...
Подготовка к алгебре - хожу к репетитору, решаю кучу всяких примеров, уравнений и задачек((( Плохо дается, но я стараюсь.
Русский - даже не готовлюсь. Имею 5, ближе к 2 июня повторю правила.
Биология - ох... -_- Пишу билеты, но т.к. сдавать за 4 года, то половины информации нет. Думаю, что же делать, где это всё искать.
Химия - написала 20 билетов, но экзамен только 11 июня, так что время терпит.
Всю предыдущую ночь просидела над биологией)

3. С искренней радостью могу вспомнить этот день рождения. Не постесняюсь, скажу - счастье было. Без преувеличений.
Сдачу экзаменов, в момент итогов-оценок. И смску помню. Она была неожиданной и так было... тоже, наверное, счастливо.
Покупку собаки, давно было, но хорошо помню.
Приход на дайри. Со всем вытекающим) Знакомство с тобой - очень рада, что случай свел нас.
Как с Викой поругалась. Нехорошо так говорить, но я рада, что это случилось.
Ой, а еще помню, как ты её Вконтакте стебал))) Тоже настроение поднимается)))

4. Что может обрадовать...
Неожиданный сюрприз. Любой. Это может быть приятная смска, или шоколадка, или встреча с кем-нибудь.
Да, пожалуй, какая-нибудь приятная случайность.
Если Интернет, картинка какая-нибудь.
А вообще... Просто доброе слово может порадовать. Немного внимания.

От mychem:
1. ты считаешь себя оптимистом?
2. ты умеешь плавать?
3. у тебя дома живёт какое-нибудь животное?
4. ты любишь людей?)

1. Когда как. Но вообще стараюсь, да)
2. Не очень хорошо, но в принципе да.
3. Да, собака. Боксер, моя защита и охрана)
4. Думаю да. Отдельных людей точно))

---

Извиняться за мысли... Оказывается, так тоже можно.
И ведь по собственному желанию -_-

---

Буду надеяться, что последний раз объясняю себе то, что по идее надо знать

Ну хоть чему-то я учусь, пока дома сижу. Да-да, я опять дома. Пора купить какие-нибудь витамины, но вот выздоровлю - тогда и куплю) К слову, завтра уж точно в школу - я только сиплю безбожно по утрам и кашляю, а к вечеру жива-здорова.
Образовавшаяся масса свободного времени рождает еще большее количество мыслей.
А еще я вовремя поговорила со своим демоном) И, собственно, додумалась до чего-то.
Учитывая, что я "бронепоезд" и скорее всего эти факты до меня стремились донести много раз, сохраню их тут, чтобы было, куда смотреть в минуты самобичевания.

Наконец-то призналась себе, через много месяцев самоедства, что парня я ищу скорее для вида. Ну, "чтобы был". А то "как же ж так, у всех есть, а у меня?".
И тут вдруг вспомнилось... Что от парней я убегаю дней через 5-6. Мозг подсовывает картинки - Егор, Сережа, Андрей, Ярик, Федя - было же. И даже весьма мило, нравилось. Вот только... Есть несколько моментов, в которых я смогла признаться себе после ну очень долгих рассуждений.
Итог впечатлил - я против кого-то одного рядом с собой. Любви и ласки мне хватает, я неприхотливая, для счастья надо мало)
Вывод номер раз - довольно глупо делать что-то ради мнения подруг. Свобода мне нравится гораздо больше.
Если б не нравилось.. *смутилась* ну есть, есть пара парней, с которыми можно встречаться. Тому же Феде позвонить -_-

Чего я там еще думала... А, о споре с мамой. Там история долгая, но смысл таков, что с Интернетом пора бы закругляться. Спор не новый, мы его прерывали, но осадок всё равно оставался неприятный.
Думала-думала... И решила, что раз меня устраивает - то смысла волноваться нет. В конце концов, тут масса интересных людей. Узнать мнение старших по возрасту девушек, или ровесниц, или мужчин - разве плохо?
"Каждый ищет того, с кем ему хорошо и удобно. И тогда уже плевать на вес, рост, цвет глаз - главное не в этом." - кажется, так говорил Фей из фильма? В общем, без оправданий.
Вывод 2 - мне нравятся мои вирт-друзья и пока нам легко общаться - все отлично.
Мама... Ну, думаю, объясню. Опять же, я не делаю ничего криминального, чтобы оправдываться и доказывать что-то кому-то.

Школа/учеба. Самое сложное, пожалуй. Ну не могу я выбрать жизненный путь в 16 лет.
Учусь вроде неплохо.Да, тянут. Это неприятно, потому что могу и сама. Не хочу никому быть обязана.

Но я не выбирала. Сейчас могу лишь показывать учителям, что если я "протеже зам.директора", то это не значит, что я дура. Хотя они вроде знают. Действительно хорошо относятся ко мне.

Так вот. У меня есть 2 года впереди. Да, помню, я так 9 лет говорю - у меня есть 5 лет, 4 года, 3 года...
Не-не, хватит. Ботаник из меня, мягко говоря, никакой, но упорство и гордость никто не отнимал.
А еще амбиции, с ними я могу даже лень переплюнуть. Могу сейчас выбрать до невозможности пафосный ВУЗ, но лучше посмотрю, что из меня выйдет к 18 годам. Там и посмотрим.
Вывод 3 - решать проблемы надо по мере их поступления.

Еще много о чем думалось, на самом деле. Сумела сесть и разобраться в себе. Точнее, мой организм заставил. Он всегда так делает - если надо о чем-то подумать, заболевает и дает мне пару дней на раздумья. Чтобы ни школа, ни прочее не отвлекало.

И, да. Мне сказали, что меня плохо видно на дайри... Возможно, это и правда так. Всех читаю, всех помню.
Постараюсь быть более активной. Если хотите, вот:
У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит. Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.

---

Утыкаюсь носом в одеяло, радостно улыбаюсь, выключаю аську на мобильном и закрываю глаза. Сон действительно сладкий - снится что-то доброе и теплое, помню только котенка, я держала его на руках.
- Вика, вставай! - ммм... вставать с двуспальной кровати, такой мягкой и удобной, совсем не хочется. Рука тянется к телефону, открываю один глаз: 10.30.

2,5 часа сна? А чувствую себя отлично. Нет, правда. Радостно так, уютно и спокойно.

Идем с бабушкой за подарком для мамы и еще я хотела купить что-нибудь в школу ходить, летнее и более-менее строгое.
- Девушка, вы предпочитаете классику или casual? - продавщица наблюдает, как я хожу между вешалками с одеждой, выбирая абсолютно разные по стилю вещи. - примерьте еще вот это платье, вам пойдет.
Со смехом кручусь перед зеркалом - в этом платьице я "девочковая девочка", еще каблуки как раз в тему попали. Модная такая, забавная. Но дома уже лежат 6 платьев - куда мне еще? Смотрю на бабушку, та качает головой - искали совсем другое. Примеряю... м... все же это блузка, думается. Описать сложно, надо видеть.
Смотрю в зеркало - вот, оно, да. Под черные брюки или юбку вообще идеально будет. Строго, немного кокетливо, хорошо сидит. Расплачиваюсь, уходим. Радостно - не пришлось долго ходить и выбор нравится.

Заходим в магазин подарков. Господи, сколько тут всего...
- Картину? Она же хотела. - бабушка показывает на стены, увешанные полотнами.
- Думаю, да. - киваю и на час мы выпадаем из жизни, вдохновенно споря, что выбрать. Это? Или это? А вот тут смотри какие краски... А вот тут смотри какой вид... В итоге покупаем вполне симпатичный пейзаж. Мама любит такие, а мне главное, чтобы ей нравилось. Радостно - надеюсь, порадуем маму.

Вечер проходит с улыбкой. Я, сидя за столом и решая задачи, вдохновенно подыгрываю бабушке и папе.
На три голоса поем, что денег нет, подарков нет, только тортик, а она уже взрослая. В глазах мамы расстройство, смешанное с вопросом. Внезапная смс как приятный сюрприз.
День несомненно хорош, но завтра в школу. Тихо договариваемся в спальне, пока мама не слышит, встать пораньше и, разбудив ее, поздравить всем вместе. Немного приуныв, ложусь спать рано.
Всё равно радостно - отличный день был.

6 утра... Фак мой моск... Вспоминаю, какой день, рывком встаю с кровати. Папа уже заваривает кофе, бабушка вытаскивает картину.
Счастливая улыбка мамы, букет, открываю рот, чтобы поздравить.... Осипший шепот вырывается из горла.
Усилием, в горле дико сверлит, заставляю говорить себя нормально. Целую маму в щеку, чувствуя ее счастье и радость, они передаются и мне.

Школа отменяется. Отсыпаюсь... Но к репетитору всё равно идти. 2 часа осталось, пойду пить молоко с медом.
Последнее время положительные эмоции ощутимо перевешивают отрицательные. С чего бы это?
Хотя... Это так здорово)

---

Просто запись. Ни о чём

Листала случайные дневники, и вдруг... Даже не знаю, что случилось. Я просто читала чьи-то записи, причем старые, полузабытые. И почувствовала что-то... Какое-то ощущение, что упускаю что-то, сердце вроде стукнуло в ответ на слова - а что именно за слова, что случилось - мозг не обработал. И я судорожно перечитываю, а уже всё - момент упущен. Может, слова были о плацкартных вагонах в Новый Год, или о безудержном счастье в пустой квартире в холодную декабрьскую ночь, или о прогулке с собакой и рассказах ей о людях, которые живут в этих домах - придуманных, конечно, людях.
И я замираю в этом вирт-пространстве, за столом, между конспектом по биологии, очередным видео по RuTube, кипой учебников по алгебре и букетом засохших роз. Пальцы упорно бегут по клавишам, стараясь передать что-то, а что - я не знаю, я просто чувствую эмоцию.
Я никогда не умела рассказывать - последнее время могу, стало получаться. Немного даже странно - тихим ровным голосом что-то рассказывать о себе, зная, что слушают.
У меня всё написано на лице. Мама, папа, некоторые близкие друзья за пару секунд понимают, что я ощущаю на самом деле. Чужих обдурить не проблема, а вот свои...
И всё складывается, складывается в какую-то безумно красивую, старинную вязь - полуночные разговоры о ангелах, чьи-то записи и ощущение покоя - всё, значит, нормально, ощущение бессильной злобы - бабуль, ну не надо говорить о том, чего не знаешь, уют перед сном, внезапная дикая резкая физическая боль и я катаюсь на кровати, кусая губы и молча - нельзя будить, переживу ... - вот, опять ощущения.
Дурацкое чувство, когда сердце отстукивает тебе, что нельзя это пропустить, что здесь есть капелька твоего, неважно, человек это, картина, книга или запись, а сам ты не понимаешь, что происходит.
Просто вдруг человек становится важен и нужен тебе, просто вдруг рисунок, случайно увиденный, нарисованный неизвестно кем и неизвестно кому снится тебе по ночам, просто вдруг запись какой-то девушки, которую я не знаю и знать не собираюсь, отразилась где-то во мне.
Это просто запись. Запись, которую я буду читать через пару месяцев - и увижу её совсем по-другому.
Может, даже пожму плечами и не пойму, к чему я это писала. Да Бог с ним.
Эмоция не может переродиться в слова, но может, я вспомню эмоцию.

---

Ммм... просто стихо. Пишутся иногда -_-

Да давай уже, взрослой стань, рядом ведь кто-то есть,

Этот город - не город, а какая-то последождевая взвесь.

Ты спешишь по асфальту, а дома никто не ждет,

Снова замедляешь ход, когда хочется в небо, да сразу пойти на взлет.

Наушники дома и на улице слушаешь чей-то бред,

Наблюдаешь за лицами, понимая, что главного среди них - нет.

Плакать не хочется, усталость еле-еле сдерживает мат,

Может, хочешь купить билет себе в твой персональный ад?

Выбирай, если да – то ищи поскорей чужое плечо,

Если взрослая – тушь подотри, а то, кажется, потечет.

И иди впереди, лишь себе составляй отчет,

Перед кем оправдаться, а кому разрешать оплатить твой счет.

Будут, детка, в жизни и радости, и печаль,

Только ты мне сегодня, пожалуйста, пообещай –

Будь свободной, Господь ведь тоже не идиот.

Улыбайся, родная, тебе и правда счастье в глазах идёт.

З.Ы. - я знаю, тут куча недочетов и прочего.

---

Блин, ну дайте мне хоть кусочек выходного... Я сделала всё, что от меня хотели - отсидела на уроках с больным горлом и звенящей головой, выслушала подруг, нашла эти несчастные тесты, получила 5, промолчала, когда очень хотелось устроить скандал и пару раз удивилась.
Я плевалась на свое сочинение, учитель, услышав его, сказал, что у меня надо учиться. С чего он это взял, интересно?! -_-
У меня спросила англичанка, с кем я занимаюсь по английскому. Но 5 не поставила - там ошибки, блин... Выискала же -_- С кем я занимаюсь... Перед кем мне стыдно, так правильнее.
Я отсидела, хотя ушло полкласса.
Я выдержала, когда хотелось заорать - просто слушала, стиснув зубы, монолог одноклассницы - урок, никуда не денешься, не отсядешь.
Я пришла домой, и поспала ровно 39 минут - больше нет времени, а то, что голова гудит - ...
Мой организм волшебен -психическое состояние тут же сказывается на физическом. Стоило поволноваться вчера вечером и сегодня утром - пожалуйста, простуда, распишитесь.

Я не хочу жаловаться. Если вам все равно - уйдите. Если вам не всё равно - погладьте меня по волосам, пожалуйста, и тихонько оставьте на час одну.

Какого хрена я должна идти к репетитору и писать все выходные билеты... Я всё понимаю, я знаю, что пойду - ответственность, понимание - угу, не надо объяснять.

Но так хочется уткнуться кому-то в плечо, или даже в собственные руки и сказать: "я соберусь, вот сейчас, через несколько минут."
Минут нет. Я проспала, а надо было делать задание.

---

Не удивили

http://www.all-tests.ru/15" target="_blank" style="color: #FFFFFF;">Кто там думает левым?

Набрано баллов: 6

Слабая настойчивость, мягкость, уступчивость осторожному влиянию, наивность. Требует особо тщательного отношения к себе - тип «маленькой королевы».

да знаю я про наивность и мягкость... Тип "маленькой королевы" - О_0 эээ...
А еще я кавайно хлопаю ресницами и строю глазки - весна, угу)))

Всё собираюсь написать большой пост с мыслями - их много-много, разных, обо всем.
Но учеба, времени нет, вроде сижу за компом - а некогда((

Сегодня проспала - думала всё, ппц. Контрольная первым уроком, не поверят оправданию. Успела, более того, написала все правильно (сверилась с отличницей) только благодаря логике и сравнительно высокому
iq. На дурака учеба идет, я не верю, это просто везучесть - получать пятерки и четверки, ничего не зная.
Учу, учу, но этого мало - экзамены впереди, да и конец года, тоже надо подтягивать хвосты.
И... мне это нравится. Нравится осознание того, что я учу и понимаю. Что я знаю что-что, даже объяснить могу. Нравится писать билеты, понимать то, что не понимала раньше.
Просто надо пнуть себя вовремя - я же лентяйка до мозга костей. А потом втягиваюсь, если всё же собираюсь.

И надо купить новую сим-карту. Связь отвратительная, хоть и дешевая. Уйду на Мегафон или МТС.
Телефон... Няка моя) Фотки супер, аська работает, музыка, видео - всё работает и нравится.
Вот только глюк, не знаю чей, мобильника или ТЕЛЕ2((

Хотела еще про парней написать, передумала. Просто весна и я часто улыбаюсь.
Подруги - эээ... Они меня боятся, что ли?.. Слушаются, считаются, советы просят, и кажеццо хорошо относятся. Приятно всё-таки)

Много событий, много дел, много мыслей и записей на полях тетрадей. И всё ровно, спокойно. Где надо - бонусы от судьбы, где надо - неудачи. Спокойная динамика, мне нравится)

---

Ассоциации

Мм.. Все просто: я попросила ассоциации, связанные со мной, мне их дали, и я должна написать о них. Вы тоже можете попросить у меня))

От  [Кю] мне досталось:
звёзды- ну да, с чего бы это, действительно?))) На самом деле этот ник придумала себе не я, но как говорят, он очень мне подходит. Звезды - это что-то такое яркое, одинокое, далекое и в то же время рядом. Я очень люблю ночью, на даче, выйти в поле и лечь на землю (одеялко подстилаю, разумеется)). И только я, небо, луна и звезды. Непередаваемо...
небо - мм.. Я люблю небо. Ярко-голубое, пасмурное, с облаками, серое, звездное - любое. Очень люблю фотки неба - Питерские, например. Или в Лондоне - тоже изумительное небо. Для меня это символ чего-то вечного, мудрого.
одеяло - двуспальное, огромное, теплое... Я соня и часто мерзну, поэтому люблю сидеть под одеялом))) Укутываюсь, как в кокон - и или с книгой, или в аське, или с мишкой фильм смотрю, или сплю))))
платья 18 века - ооо... Кю попала в тему) Очень люблю старинные платья. Почему-то друзья любят изображать меня в таких - фотошоп, рисунки, или так же ассоциации. Как-то раз мерила платье именно 18 века - ооох... Незабываемо. Хотела бы носить такие.
icq - мда. "Я ищу тебя" - кажется, такая расшифровка? Ну вот, нашла. Есть люди, с которыми я могу общаться только виртуально и аська, конечно, выручает. Много времени провожу. Ночи, учебное время (грешна, но только на скучных уроках) - хистори километровые. Нельзя так, но по-другому уже сложно. А вообще - спасибо людям, придумавшим isq.
веер - вот с веером сложно. Там же раньше целая наука была, как им пользоваться, как обмахиваться и передавать тайные сигналы мужчинам. *представила себя на балу, в платье, с веером* ахахаха))) Нет, веер изумительная вещица на самом деле. Хотела бы иметь какой-нибудь красивый, настоящий, дорогой.
кофе.чёрный. - как бы я ни говорила, что надо пить зеленый чай, пью всё равно кофе. Черный, сладкий, крепкий. (особенно после ночей в isq). Я люблю, когда красиво - а тут - раннее утро, черный кофе, я, немного усталая... Или - день, холодно, не выспалась - и на остановке покупаю стаканчик с суррогатом. Но он черный и крепкий, поэтому сойдет. Люблю кофе, да.

От  Рави :
леди - сколько раз играю в такие мобы, столько раз удивляюсь. Не знаю, почему люди дают такое слово. Я помню лето, разговоры о Леди, и фразу "Леди должна быть красивой, больше Леди никому ничего не должна". Для меня это женщина гордая, сильная, одухотворенная, милая, добрая, рядом с которой последний мужлан захочет быть джентльменом. Думаю, Леди узнаваема с первого взгляда. Надеюсь, в какой-то момент моей жизни меня можно будет назвать леди. Постараюсь.
маленькое чудо - мм.. хотелось бы уточнить у Рави, что она имела ввиду) Наверное, о том, что в моей жизни часто случаются чудеса. "Чудесатая жизнь", да. Надеюсь, такой она и будет дальше.
девочковое (то есть такое, как плюшевые мишки, соломенные шляпки, зеркала в красивых оправах, надутые губки, кудри, веселый смех, лаковые туфельки и т.д.) - а вот это во мне проснулось сравнительно недавно. Внезапно понравилось носить платья, кокетничать, мишку плюшевого подарили - первый раз за 16 лет спала с игрушкой вчера. Прижала к себе, надула губки и уснула.
ранимость (то есть близко-к-сердцу, подростковое?) - не знаю, подростковое ли, но такая черта присутствует. Более того, одна из самых ярких. Вида могу и не показать, но внутри буду переживать сильно. Вообще восприимчивая очень *вздохнула*
влюбленность (влюбчивость?) - я не влюбчива, нет. На день рождения мне даже пожелали стать более ветреной - "не пристало красивой девушке быть одной, пора бы и влюбляться". Какое-то подобное состояние присутствует, но оно мне нравится и оно... мм.. смешное, наверное. А влюбляться в реальности не получается.
нащупывание пути - ну... да, стремлюсь понять, какой у меня путь в жизни. Где-то что-то открываю для себя, где-то что-то объясняют, наощупь тяжело, но есть еще время и возможности.
характер - эээ... ранима, привязчива, стараюсь быть искренней, слабая, недоверчивая к чужим. Не знаю, если честно, какая. Очень лестно было слышать мнения на день рождения - отзываются, как о милой и доброй.

@настроение: задумчивое

---

Забавно

Ахахахахаха) 16 лет живу и, наконец, заметила.

Если мне хорошо, я счастлива и спокойна - глаза зеленые. Такие... Серо-зеленые и светятся.
Если мне плохо, грустно или я витаю мыслями где-то далеко - голубые. Не ярко, а такие... Даже не подберу, наверное. Цвет голубя, сизый, но многократно разбавленный водой.

Просто крестная, передавая новую кофточку, сказала, что мне пойдет под мои голубые глаза. Я в тот момент зеркала не нашла, но удивилась про себя - зеленые же.
Сейчас смотрю в зеркало - голубые. Серо-голубые, слегка прозрачные. А вчера зеленые были, точно знаю.

Подумала, фотки посмотрела, у бабушки спросила - угу, верно. Так оно и есть.

Главное, не спалиться - неплохой датчик моего настроения для тех, кто будет знать. Хотя некоторые и без глаз легко читают меня.

UPD: купила новый мобильник. Мажорка, блин - захотела, пошла и купила. Правда, на день рождения всё-таки, поэтому ладно. Sony Ericsson C510, хорошая игрушка. Как раз то, что хотела.
Только глаза всё равно голубые... Что ж такое -_-

---

Растеряннно вожу пальцем по столу. Бабушки опять обсуждают мою будущую жизнь. Как обычно, стороны резко расходятся во взглядах - одна отстаивает карьеру и самодостаточность, вторая любовь и семью. Одна говорит, что замуж надо лет в 30, другая - максимум 25.
- Я вышла замуж по любви! Мне было 17, ему 25. - чуть не сбиваю локтем кружку, услышав папину маму.
- 8 лет разницы?? - перебиваю разговор, находясь в крайнем недоумении. - Но ты же для деда ребенком была... Как же так? - моргаю, абсолютно запутавшись. Никогда бы не подумала, как-то не интересовалась даже жизнью своих стариков.
- Я для него всю жизнь ребенком была. Но ни разу не пожалела о выборе. Точнее, это он меня выбрал. - голос бабушки звучит уверенно и твердо.
- И что?? Чего добилась-то? Заведующая детского сада, тоже мне. - фыркает бабуля, мама мамы. - о себе думать надо. Пусть учится, карьеру делает. Девка умная у нас, пусть хоть одна в роду чего-то добьется.
- Угу, в любовницы пойдет к папику. - сарказм??
- Пусть идет. В люди, может, выведет. - аут... мозг отказывается слушать дальше.
Чем дальше, тем больше. И ведь на полном серьезе. Качаю головой и выскальзываю с кухни - хватит. Сама решу, как быть. Потом.
А вообще... В голове мелькает дерзкая мысль - может, хватит решать за меня? Возвращаюсь.
- Бабули... - поворачивают головы. - Я вас очень люблю, правда. Не спорьте. Это моя жизнь и проживу ее тоже я. - улыбаюсь, целую обеих, они пытаются возразить, но я уже выхожу.
- Взрослая... - слышу вслед. Ага, щас)))) Дитё я)))

А пока не об этом думаю)) Телефон собираюсь новый купить. Блажь, наверное, но хочется. Просто потратить кучу денег обидно, а всё есть. Беречь... Не смогу, я транжира -_-
Этот уже старый, крышка болтается, поцарапанный, монитор маленький, фотоаппарат вообще гадость.
Кажется, повезло - на дачу не еду. Дома ^___________^

---

Хотя бы до конца дня...

Господи, разреши мне побыть такой счастливой еще немного...

Я не ожидала, правда. Меня поздравили куча людей - я даже не думала, что они знают.
Раннее утро - родители принесли бархатную коробочку. Золотой кулон и серьги... Дорогой подарок и очень красивый...
В 10 утра подхожу к лицею (подсменок по средам) - на ступеньках девчонки. Вика (новая подруга), Люда, Аня, Полина, Лена, Настя, Наташа, Алена, Алина - все-все. Цветы, плюшевый мишка, серебряное кольцо - угадали. Со всем угадали. Поцелуи, смех, улыбки, пожелания... Искренне. Первый раз в жизни я чувствовала, что у меня есть друзья и они и впрямь рады меня видеть, поздравить, обнять.
Вика и Стас... Да Бог с ними. Вика даже не кивнула и крепко вцепилась в плечо Стаса. Я лишь улыбнулась, глядя на них.
Кафе - и снова классно. Пусть были втроем - всё равно здорово.
Повторюсь - я в первый раз чувствовала себя так... Так счастливо, наверное.

Небольшой укол грусти был - но и он прошел. Всему свое время, просто нужно было чуточку подождать.

Я... свечусь. Правда. Это видели посторонние люди, родители, девчонки. Сейчас зашла в комнату мама, а я стояла с телефоном в руках и моргала. Она засмеялась и сказала, что давно не видела свою дочь с такими сияющими глазами.
Всё получилось даже лучше, чем я могла предположить.
И вроде ничего особенного, но лучшего дня рождения у меня не было.

Спасибо Вам всем - мне безумно приятно было читать ваши поздравления)

@настроение: пожалуй, счастье

---

Вот мне и стукнуло 16)
Звездочка стала на год старше и она безумно рада, что в этом году она познакомилась с такими замечательными людьми, как вы)))

---

"Все умрут, а я останусь"

Читала я когда-то у fairy tale on night пост о фильмах про подростков. Заинтересовало и один фильм я нашла. Ссылку сохранила и вот, наконец, посмотрела.


"Три девятиклассницы - Катя, Вика и Жанна - самые обыкновенные девчонки из спального района Москвы. В понедельник они узнают, что в субботу в школе будет дискотека, первая в новом учебном году. Всю неделю они проживают, готовясь к этому главному в их жизни событию. Но Катя нагрубила учительнице - и дискотеку могут отменить… Всю неделю девочки пытаются найти общий язык со своими родителями, учителями, одноклассниками и в конечном счете друг с другом. Катя остается дома, а Вика и Жанна решают пойти, ведь они так долго мечтали об этом дне. Неожиданно для всех на дискотеке появляется и Катя." - цитирую описание.

Знаете... Не узнала ничего нового, разве что про "пить через взатяг" никогда не слышала. Но ощущения такие остались... Нет, я понимаю тех девчонок, сама в чем-то такая же дура, но...

"Мама, а не пошла бы ты на хуй. И ты папа, тоже. Все умрут, а я останусь" - у меня пауза... Даже не сразу поняла - а потом... потом задумалась.
Мне повезло, наверное. У меня нет проблем с родителями, учебой. Реакции Жанны и Кати вообще заставили ошарашенно моргать - я бы на их месте... Да не было бы меня на их месте скорее всего.
И не потому, что я такая умница, а потому что родители молодцы.
Да, тотальный контроль. Да, я хожу в 9 утра в воскресенье к репетитору. Да, я не ангел и тоже огорчаю родителей и ругаюсь с ними.
Меня воспитали, наверное, так. Пробовала курить - не понравилось, кашляла долго. Алкоголь - родители, дома, в мизерных количествах дали попробовать - аллергия. Не страшно, но оно мне и не надо. Наркотики, слава Богу, даже не видела никогда.
Парни - было дело, целовалась, обнималась. Но... хм... до главного дело не дошло. Парней я тоже удачно находила, если подумать.
И если вначале хотелось "быть как все", то сейчас уже привыкла. А после таких фильмов и историй, происходящих в действительности с моими знакомыми - и не хочу по-другому.
Иногда бывает конечно, обижаюсь на маму, которая не пускает гулять. Хотя у нас и тут либерализм - ради Бога, только сама говори во сколько придешь, делай это до 6 вечера, но отвечай за слова - опоздаешь, пеняй на себя.
Не знаю. Не могу сказать, что после просмотра резко всё осознала и поняла - я и раньше знала. Просто еще раз убедилась, что мою жизнь можно назвать счастливой, благополучной и удачной.
Тьфу-тьфу-тьфу *стучит по дереву*, чтоб не сглазить -_-

---

Иду из школы в джинсах, куртке - ветер холодный еще, не жарко. Зябко приподнимаю воротник. Покупаю в "Глобусе" пару тетрадей - растягиваю удовольствие, выбираю долго, параллельно рассматривая канцтовары))
Определенно холодно.
Прихожу домой, дверь открывает Слава. Бабушки дома нет - в магазине. Переодеваюсь в короткие шортики и легкую майку.
- Вик, помоги мне мусор вынести. - парень держит в руках огромные пакеты с хламом. Времени нет, пакеты тяжелые - обуваю кеды и выходим на улицу, к мусорке.
Странное, наверное, зрелище - все в куртках, и я такая - налегке) И... тепло. Серьезно. Голые ноги, руки - одежда почти не скрывает тело, но ни грамма не замерзла.
Наконец приходит осознание - весна. На улице весна. Наконец-то)

- Бабушка сказала, ты всю ночь не спала, в Интернете сидела. Зрение не испортишь? И с кем? Я слышал, парень какой-то. - Слава смотрит на меня, пока мы едем в лифте.
- Да, поздно легла. Точнее рано. - улыбаюсь. - зрение и так не важное. С парнем, да. Он из другого города.
- Сколько ему? Лет 23-25?
Изумленно смотрю на парня.
- Бабушка рассказала?
- Угадал?? Хм... А я думал, всё-таки ошибаюсь.
- Ты о чем??? - совсем растерянно выхожу из лифта, оглядываясь на Славу.
- А по тебе видно, что ровесники не интересны. Ты как бы старше, что ли... Мне вот 25, и мне приятно с тобой общаться, хоть я и женат. (Ну да. Проболтали вчера полвечера про институт - он в меде учится, рассказывал всякие разности), поэтому понимаю того парня. Пойдем, на балконе постоим. - достает сигареты, выходим на общий балкон. - чудная ты. Забавная девочка-магнитик... - улыбается, глядя, как я ошарашенно думаю о его словах.
- Не знаю, Слав. Просто получилось так. Мне с ним до утра сидеть несложно и не жаль времени.
Кивает, выбрасывая окурок.
- День рождения в среду? 16?
- угу.
- Смотри, магнитик, осторожнее будь. Притянуть человека легче, чем отвязать. Маленькая ты еще, смешная. Иди поспи, как врач советую.

Странные последнее время разговоры происходят. >_<

---

Пятница, 9 вечера.
Только что проводила мастера - новенькая ванная комната зовет и манит провести пару часов в неге и блаженстве.
На столе учебники - собиралась заниматься.
В Интернете - фильм, пара новых книг и аська.
По телефону щебечет подруга.
Рядом с домом клуб - приглашение валяется на тумбочке у телефона.
Я могу выбрать любое занятие - родители на даче.

А я читаю чьи-то стихи до рези в глазах и сохраняю отдельные цитаты в черновиках...